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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mittwoch nach der Elektriker-Methode: Ohne Spannung zur Arbeit. Widerstand leisten. Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden!

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.

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Frisch gepostet auf Threads:

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

Gesichtet auf Facebook:

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

Gesehen bei Instagram:

„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald’s Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Heute habe ich eine Glühbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Manche Leute haben einfach ein Händchen für kreative Geschichten und köstliche Heißluftfritten! 🤣🍟 #GeschichtenAusDerKüche"

2000, 2000 Jahre, gelogen, Heißluftfritteuse, Humor, jemand, jetzt, Lügen, Schwanger, Technologie, Verrückt

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke ständig vom Fuss.

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Ich kann eingewachsene Haare verstehen. Auch ich habe die Welt gesehen und würde gerne dorthin zurückkehren, wo ich herkomme.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.

Jetzt live auf Discord:

Für jedes Weihnachtsgeschenk, das man kauft, kauft man sich selbst auch etwas. So will es das Gesetz.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber brauche.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wieder mal ein Tony-Soprano-Sommer: Mit Angstzuständen am Pool abhängen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Solange dir beim aufhängen der Wäsche keine niedlichen Vögel helfen, bist du auch keine Prinzessin.

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Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.

Geschwister zu haben ist deshalb so wichtig, weil man genau lernt, wie viel man jemanden ärgern kann, bevor er versucht, einen umzubringen.

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“

Trendy Lustige Sprüche 📈

Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

Schlaf fetzt anders, wenn man nicht schlafen soll.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.

Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

In der Hölle läuft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.

Der Moment, wenn in ein paar Wochen Januar ist und du merkst, dass du immer noch versuchst, das Gewicht vom letzten Januar zu verlieren.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

Wenn Shakespeare heute geboren würde, hieße er „Shaxxespyr“.

Unpopuläres Hobby: sich um seine eigenen Angelegenheiten kümmern.

Ich wünschte, ich hätte dasselbe Vertrauen in mich wie die Leute, die mir Sprachnachrichten hinterlassen.

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

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Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.

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