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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: TĂŒr auf, Kind raus, TĂŒr zu.

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡· hat kopiert:

In Deutschland ist die höchste Form der Anerkennung der Neid.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich brauche eine Netflix-Show mit dem Titel: „HintergrundgerĂ€usche, wĂ€hrend du auf deinem Handy scrollst“.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

MillionĂ€re und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, fĂŒr die Armen zu spenden.“

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Schnell nochmal Nutella rĂŒckwĂ€rts schreiben, bevor es alle tun!

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Sind Sie gerne sĂŒchtig, Ă€ngstlich und pinkelfreudig? Dann könnte Kaffee genau das richtige GetrĂ€nk fĂŒr Sie sein.

Jemand aus đŸ‡¶đŸ‡Š hat geteilt:

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, ĂŒberprĂŒfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, gĂŒnstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer ĂŒber das Standesamt?

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

Beliebt auf Instagram:

Ich wende Karate nur als letztes Mittel an, nachdem ich alle Möglichkeiten der Flucht und des Schreiens ausgeschöpft habe.

Gesehen bei Instagram:

„Zu viel Knoblauch“? Was kommt als NĂ€chstes? Zu viel Liebe? Zu viel Verlangen?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

Trendet auf WeChat:

Die Autokorrektur ist wie eine kleine Person im Handy, die sich manchmal betrinkt und die dĂŒmmsten Dinge sagt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WeChat:

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

Gerade geteilt ĂŒber Telegram:

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.

Gerade geteilt ĂŒber Facebook:

Der SchlĂŒssel zu einem sauberen Haus ist gedĂ€mpftes Licht.

Viele Menschen glauben fÀlschlicherweise, dass Diamant die hÀrteste Substanz auf der Erde ist, aber in Wirklichkeit ist es der DickschÀdel meines Mannes.

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Kommentar:
"💎đŸ’ȘđŸ€Ł Wenn der DickschĂ€del hĂ€rter ist als ein Diamant! #Eheleben"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Versuch, die Kinder pĂŒnktlich zur Schule zu bringen, ist ein guter Weg, um das Fluchen zu lernen.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie ich bereit war ins Licht zu gehen und dann war es doch nur der Montag.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darĂŒber posten, dass es unterdrĂŒckt wird und der Kapitalismus versagt hat.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht fĂŒr Mario Kart.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Möge die Nacht mit euch sein!

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schweigen ist Silber, Kaffee ist Gold.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der HĂŒfte entdeckt.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

FrĂŒher nahm man den Hut vom Kopf. Heute zieht man einen Kopfhörer aus dem Ohr.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

16 Leute checken gerade 👀

Ich mache immer wieder denselben Fehler nach dem Putzen. Ich lasse die Kinder wieder ins Haus.

10 Leute checken gerade 👀

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100€

14 Leute checken gerade 👀

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hĂ€tte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die TĂŒr zuknallt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin immer noch verĂ€rgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklĂ€ren, warum, aber es fĂŒhlt sich irgendwie unhöflich an.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

12 Leute checken gerade 👀

Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen PlÀne oder Situationen beeintrÀchtigen.

23 Leute checken gerade 👀

Tankstellen auf dem Dorf sind Kneipen, die auch Benzin verkaufen.

18 Leute checken gerade 👀

„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die WĂ€sche so, wenn sie gemacht werden will.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich esse kein GemĂŒse auf meiner Pizza, weil ich das GeschĂ€ftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Es gibt Tage, an denen spĂŒrst du die MĂŒdigkeit eines ganzen Lebens.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Alle Zimmer in dieser Asthmaklinik bieten einen atemberaubenden Ausblick.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡œ hat gebookmarked:

Seetang ist ideal, wenn man reines Salz essen möchte, aber sich die Textur von Schleim wĂŒnscht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

In so einer GerĂŒchtekĂŒche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.

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Gesehen bei Pinterest:

Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er in August geĂ€ndert!

Gerade gelandet bei Messenger:

Also ich denke, dass die SĂ€ugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewĂŒtet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder ĂŒbernehmen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf LinkedIn:

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

Jetzt live auf WeChat:

GĂ€rtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

Gerade geteilt ĂŒber X:

Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Unglaublich Ă€rgerlich, dass man sich durch Sport, richtige ErnĂ€hrung und Wasser trinken tatsĂ€chlich gut fĂŒhlen kann.

Frisch gepostet auf Reddit:

Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!

Trendet auf YouTube:

Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hÀtte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

Jeden Morgen frage ich mich, werden die Leute immer nerviger, oder werde ich einfach immer aggressiver?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen RĂŒckenschmerzen zufolge bin ich 69.

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