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Kommentar:
"Vorteile einer Beziehung mit mir: Du kannst sicher sein, dass ich keine Energie für irgendwelche Spielchen habe. 🤷‍♂️💤 #FaulUndTreufürImmer"

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Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Entschuldigung, Facebook, Humor, markiert, mich, PowerPoint, Präsentation, sicher
vor 4 Monaten

Freizeit, gehört, gekündigt, Geld, Humor, Ironie, jetzt, Job, Menge, Witz, Zeit
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Gemüse, Karotten, Karottenkuchen, Kuchen, Möhren
vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Life Hack: Sie brauchen kein weißes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter ständigem Ohrensausen leiden.

Ich verstehe nicht, warum Menschen auf Berge klettern. Ich will nicht mal meine Einkäufe tragen.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr über mich erzählen?

Möge deine Hose bequem, dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dubai dies, Dubai das, ich fänd’s cool, wenn dubai Gelegenheit einfach mal die Fresse halten könntest.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die guten alten Zeiten, in denen mehr Menschen herum katapultiert wurden.

18 Leute checken gerade 👀

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

25 Leute checken gerade 👀

Mit den Gehirnhälften mancher Leute ist es wie mit Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

19 Leute checken gerade 👀

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

13 Leute checken gerade 👀

Lass dir von niemandem sagen, dass du etwas nicht kannst. Zeig ihnen, dass du es nicht kannst.

6 Leute checken gerade 👀

‚Dry January‘ ist so lustig. Die Leute fragen sich: Wie kann ich den schlimmsten Monat des Jahres noch schlimmer machen?

25 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Glow. Das ist die Wut, die in mir brodelt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

17 Leute checken gerade 👀

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

10 Leute checken gerade 👀

Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.406

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man, ich war so glücklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Was machst du in deinem Job?“ Hauptsächlich Kaffee trinken und dumme Kommentare abgeben.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin persönlich beleidigt, wenn Regen als „schlechtes Wetter“ bezeichnet wird.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Idee für das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

Beliebt auf Facebook:

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

Gesichtet auf Snapchat:

Dummheit sollte schmerzhaft sein. Und zwar für den Dummen. Nicht für die anderen!

Geht gerade viral auf Threads:

Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel. Oder Durst.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er Glück hatte.

Geht gerade viral auf Reddit:

Thermomix: Die einzige Küchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

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Vorteile einer Beziehung mit mir: Ich bin zu faul, dich zu betrügen.

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