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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange zur Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine Verrückten.

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Montag hält den Rekord als schlimmster Tag der Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der weibliche Drang, „Autsch“ zu sagen, wenn sie gegen etwas stoßen, obwohl es nicht wehgetan hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.013

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Dafür, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.

Trendet auf Telegram:

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

Jetzt live auf Messenger:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

Gerade gelandet bei Discord:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Nichts schmeckt so gut, wie sich Dünnsein anfühlt.

Beliebt auf WhatsApp:

Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.

Beliebt auf Instagram:

Wie bekomme ich meine Brillenstärke in meine Windschutzscheibe eingebaut?

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

Frecher, humorvoller Spruch über Politik und Heizungsaustausch.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir die Regierung einfach in jedes Zimmer stellen, um die Heizkosten zu sparen! 🤣💸 #RegierungAlsHeizung"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit schulpflichtigen Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mache gerade diese Diät, bei der man tagsüber penibel Kalorien zählt und dann nachts über den Kühlschrank herfällt.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer wieder erstaunt, wie wenig Manieren unsere Gesellschaft hat. Aber Respekt, den wollen sie alle.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

18 Leute checken gerade 👀

Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.

14 Leute checken gerade 👀

Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

16 Leute checken gerade 👀

Frühjahrsputz machen und Staub in Ecken entdecken, wo man vorher nicht mal wusste, dass da ’ne Ecke ist.

8 Leute checken gerade 👀

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

10 Leute checken gerade 👀

Die Leute lachen über meinen Sarkasmus. Dabei meine ich die ganze Scheiße ernst.

6 Leute checken gerade 👀

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Mitbewohnerin glaubt, dass es bei uns spukt, aber in den 182 Jahren, in denen ich hier wohne, habe ich noch keine Probleme erlebt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Ich bin nicht „spät dran“, ich bin nur sehr kreativ mit meiner Interpretation von „Zeit“.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

Gesichtet auf WhatsApp:

Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich über einen Mord nachdenken lässt.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

Gesichtet auf Twitch:

Sie würden sich wundern, wie wenig ich über jemanden wissen muss, um zu entscheiden, dass ich ihn nicht leiden kann.

Trendet auf Telegram:

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

Gerade geteilt über X:

Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

Trendet auf TikTok:

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich bin so hübsch wie ein Autounfall.

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