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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Das letzte Buch, das mich zum Weinen gebracht hat, war mein Mathebuch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht so gemein, wie ich sein könnte. Ich finde, das meine Mitmenschen dafür wirklich mal etwas dankbarer sein sollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich muss zu einem Geburtstagsessen für jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich früher nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Introvertierte brauchen Extrovertierte, um aus ihrer Komfortzone herauszukommen, und Extrovertierte brauchen Introvertierte, um aus dem Knast zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Deutsche Psyche im ewigen Spagat zwischen „wat mutt dat mutt“ und „ich muss hier gar nix“

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein flacher Bauch ist eines der besten Accessoires.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

Gesichtet auf Snapchat:

Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.

Gesehen bei Twitch:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich sehe mich weniger als Mitglied meines Fitness-Studios sondern eher als Sponsor.

Geht gerade viral auf Slack:

Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

Gesehen bei Facebook:

Wären Regentropfen weiblich, würde ich keine abbekommen.

Soeben entdeckt auf X:

Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche Bürokratische Republik.

Gerade gelandet bei Reddit:

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wüsste man, wann man fertig ist.

Jetzt live auf WeChat:

In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein Frühstücksessen.

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

Frecher, humorvoller Spruch über Politik und Heizungsaustausch.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir die Regierung einfach in jedes Zimmer stellen, um die Heizkosten zu sparen! 🤣💸 #RegierungAlsHeizung"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich ertrage die Menge an Passwörtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Demi Lovato ist die Abkürzung für demilitarisierte Love Potato.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mit 6 setzt uns jemand an einen Schreibtisch und 60 Jahre später dürfen wir wieder aufstehen.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Man denkt, man hat einen Parkplatz gefunden und dann zack, dieser verdammte Smart.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Motivation und ich leben zur Zeit getrennt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

21 Leute checken gerade 👀

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

5 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

13 Leute checken gerade 👀

Nichts schmeckt so gut, wie sich Dünnsein anfühlt.

18 Leute checken gerade 👀

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

11 Leute checken gerade 👀

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

25 Leute checken gerade 👀

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.348

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Blender erkennt man daran, dass sie ihr Leuchten verlieren, wenn du aufhörst sie anzustrahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Einen großen Kaffee und eine abgelegene Hütte auf einem anderen Planeten bitte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für nachtragend bin ich ja viel zu vergesslich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

Gesehen bei Instagram:

Du sagst deinem Mädel, sie soll auf dich drauf, und sie sieht dich an, als hättest du sie an ihrem freien Tag zur Arbeit gerufen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn zwei BDSM-Begeisterte heiraten, gibt es dann vorher einen Folterabend?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz Hitzegefühl ab.

Beliebt auf Pinterest:

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

Gesichtet auf Reddit:

Haben Sie schon einmal versucht, sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten und gedacht: „Das kann doch nicht ihr Ernst sein?“

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