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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sport gibt mir das Gefühl, dass ich nackt besser aussehe. Sekt aber auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lässt, dass Menschen ihre Meinung ändern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wollte früher auch mal was mit Menschen machen. Da wusste ich aber auch noch nicht, was es für Menschen gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Keine Dating-Apps mehr, ich sitze nur noch auf meinem Balkon und schreie Leute an. Nicht um Dates zu bekommen, die Leute müssen einfach angeschrien werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal ist das Schönste an meinem Job, dass sich mein Stuhl dreht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Neue Volkskrankheit „Bahlsen-Syndrom“: Einen an der Waffel haben und anderen Kauf den Keks gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Sobald Vampire real werden, bin ich der Erste, der sich beißen lässt.

Gesichtet auf Threads:

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

Trendet auf Instagram:

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

Jetzt live auf Slack:

Ich halte mich fit, indem ich die Whiskyflasche regelmäßig durch den Raum trage.

Geht gerade viral auf Discord:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich beneide Schildkröten um Ihren bezahlbaren Wohnraum.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Alarm mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Trendet auf YouTube:

Einen Job zu kündigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

Witziger Spruch über Klischees: Frauen in Serien perfekt, beim Kochen kämpfe ich optisch.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir alle mal eine Koch-Show mit Jogginghose, Dutt und Pantoffeln starten! 👩‍🍳👟😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Also wenn man mich nicht anspricht, bleibt meine Morgenmuffeligkeit nahezu unbemerkt.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich Gemüse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sport gibt mir das Gefühl, dass ich nackt besser aussehe. Sekt aber auch.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Die Ehe ist so beängstigend. Was meinst du damit, ich kann kein eigenes Zimmer haben?

13 Leute checken gerade 👀

Ein weiterer Tag, an dem ich süß statt reich aufgewacht bin, also muss ich wohl zur Arbeit gehen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.

21 Leute checken gerade 👀

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

20 Leute checken gerade 👀

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

19 Leute checken gerade 👀

Manche Leute verschönern jeden Raum durchs Hinausgehen.

5 Leute checken gerade 👀

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

9 Leute checken gerade 👀

Nicht jetzt, Schatz, ich lade mir gerade einen neuen Virus aus dem Netz herunter.

15 Leute checken gerade 👀

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.414

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hat jemand versucht, den alten Göttern einen Milliardär zu opfern?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Körperlich bin ich hier. Geistig bin ich in einem Pool auf Bali und bestelle meinen dritten Mojito.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will ja nicht ja angeben, aber ich habe jemandem eine Wegbeschreibung gegeben und er hat es geschafft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie könnten einen schönen Tag haben, und dann sagt jemand in Ihrem Alter, dass er ein Haus gekauft hat.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Immer dieses durchboxen im Leben. Können wir uns nicht einfach nur durchvögeln?

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um zu sehen, welche Schritte der Körperpflege wirklich unnötig sind.

Trendet auf X:

Wenn man genau genug hinschaut, sind alle verrückt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.

Gerade geteilt über X:

Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

Jetzt live auf Slack:

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

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