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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Guten Morgen. Weiß jemand, was richtig und was falsch ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich schwanke seit langem zwischen möglichst gut informiert sein und am Liebsten gar nichts mehr wissen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

919

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich wünschte, ich wär mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.

Gesehen bei Instagram:

Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.

Trendet auf Pinterest:

Ich hätte gerne einen Wahl-O-Mat für alle Lebensentscheidungen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es ist unmöglich für mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn du dich nicht in mich verliebst, werde ich ein Gedicht über dich schreiben, und dann wirst du es bereuen.

Gerade gelandet bei Threads:

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wählt mich, und jeder Feiertag, der auf einen Donnerstag fällt, wird automatisch auf den Freitag ausgedehnt.

Beliebt auf Slack:

Auf Veränderungen zu hoffen, ohne selbst etwas dafür zu tun, ist wie am Bahnhof zu stehen und auf ein Schiff zu warten.

Gerade gelandet bei Slack:

Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

Frecher, humorvoller Spruch über Männer und Küchenabenteuer.
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Kommentar:
🤣🍳 "Manchmal ist der wahre Horror im Alltag zu finden! #Küchenkatastrophe" 🙈

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bagels sind nur traurige Donuts.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden über den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wasche mein Auto ewig nicht, aber wenn ich es tue, regnet es fünf Mal in derselben Woche.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich öffne und schließe mein Bankkonto wie den Kühlschrank in der Hoffnung, dass es besser wird.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

22 Leute checken gerade 👀

Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Kind hat definitiv eine Zukunft in der Gastronomie. Sie wartet immer, bis ich den Mund voll habe und stellt mir dann eine Frage.

22 Leute checken gerade 👀

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

5 Leute checken gerade 👀

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

13 Leute checken gerade 👀

Damals, als man noch genau überlegen musste, was man schreibt, weil man nur 160 Zeichen hatte. Ich war dabei!

7 Leute checken gerade 👀

Tornados sind das Entspannendste, was es in den Nachrichten gibt.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Handschrift hat etwa fünf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

20 Leute checken gerade 👀

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wieder so ein Morgen, an dem man sich wünscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Hausarbeiten geben Kindern ein Gefühl von Verantwortung und vermitteln gleichzeitig wichtige Lebenskompetenzen, wie z. B. das Aufschieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Egal, wie voll der Tag ist. Für ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leute studieren 10 Semester Psychologie, um verständnisvoll nicken zu können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man reiche mir die Tür! Ich will gehen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Jeder sagt, dass dieses ChatGPT so schlau ist wie ein Mensch, aber ich werde nicht beeindruckt sein, bis ich weiß, welcher Mensch.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

Geht gerade viral auf Threads:

Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Gerade habe ich gedacht, mir wären beim Kacken die Augen geplatzt. Dabei hat einer nur das Licht ausgemacht.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich weine nicht, ich lasse meine Dämonen nur kurz zum pinkeln raus.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.

Gerade gelandet bei Slack:

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

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