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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Alles gut“ wird für immer meine Lieblingslüge bleiben. Denn jeder glaubt sie und ich muss nichts erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Quinoa wurde von jemandem erfunden, der unbedingt beim Scrabble gewinnen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An alle meine Freunde, die Gewicht verloren haben, ich habe es gefunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, führt jede Diskussion ad absurdum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Menschen werden im Alter etwas seltsam. Ich nicht. Ich war schon immer so!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Karma hat mich gelehrt, niemals über einen Fremden zu lachen, der von einer Möwe angegriffen wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Mein Hund legt eine unmögliche Messlatte für die Begrüßung meiner Frau, wenn sie nach Hause kommt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.

Gerade geteilt über TikTok:

Lachen Sie über Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Du bist was du isst und ich esse scharf

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mein Fitnesstracker hat den Geist aufgegeben. Der Klügere gibt tatsächlich nach.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

Frisch gepostet auf WeChat:

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

Frecher, humorvoller Spruch über Abneigung gegen Klassentreffen.
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Kommentar:
"Vielleicht haben sie seitdem alle gelernt, wie man Spaß hat ohne dich! 🤣🎉 #KlassentreffenDrama"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin im Grunde die menschliche Version einer verhedderten Weihnachtsbeleuchtung.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kümmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Andere Bezeichnung für „klein“: Auf das Beste reduziert.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn wir beide Krähen wären, würde ich dir schöne Dinge bringen.

12 Leute checken gerade 👀

Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.

19 Leute checken gerade 👀

Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten über dich, damit sie sich streiten, wenn sie über dich reden.

19 Leute checken gerade 👀

Das Wetter stellt heute kostenlos viele neue tolle Frisuren bereit. Ihr müsst nur rausgehen.

20 Leute checken gerade 👀

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

21 Leute checken gerade 👀

Ich sollte viel mehr Geld dafür bekommen, dass ich mein eigener Chef bin.

24 Leute checken gerade 👀

Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

25 Leute checken gerade 👀

Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.

13 Leute checken gerade 👀

Ich schaue mir gerade Avengers: Age of Ultron noch einmal an. Trotz des Titels wird nie verraten, wie alt Ultron ist.

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Ist schon merkwürdig. Fängt erst mal eine Klamotte an, im Schrank kleiner zu werden, ziehen die anderen gleich hinterher.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer Nutella ohne Butter ist, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wurde letzte Nacht vom Donner geweckt. Die Bohnen hätte ich besser nicht essen sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tag der deutschen Sprache. Oder, wie Schüler sagen: Tag von deutsche Sprache.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

Trendet auf TikTok:

Hör auf, alle Menschen für deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld für alles.

Jetzt live auf Threads:

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

Gesehen bei Slack:

Leute, hört auf zu duschen. Ich brauche das Wasser für ChatGPT.

Beliebt auf Snapchat:

Warum wird Sonnencreme für Kinder in Flaschen verkauft und nicht in Hochdruckreinigern oder Feuerlöschern?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Männer gucken die Fußball-Auslosung und sagen bei jeder zweiten Begegnung: “Da wird’s knallen!”

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

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