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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin heute schon wieder so nah am Kaffee gebaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sarkastische Antworten zurückzuhalten, erfordert viel innere Stärke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Durch die Inflation fühle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nichts ist verloren. Außer deine Mutter weiss auch nicht wo es ist. Dann ist es weg. Für immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

“Häh” ist eine valide Reaktion auf jedes Schreiben vom Amt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

Jetzt live auf WeChat:

Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe keine Angst vor dem Altwerden. Man kann immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.

Gerade geteilt über Telegram:

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

Gesehen bei Discord:

Ich mache keinen IQ-Test, ich bin ja nicht dumm.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

Gesichtet auf WeChat:

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

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Kommentar:
"Ja, wer braucht schon Anmeldung, wenn man direkt zum Passwort zurücksetzen kommen kann! 🤣🔑 #Prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kommen diese Glückshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr. Habt ihr das gehört, Ich bin fucking Einstein, verdammte Scheiße!

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Apostroph waren der griechische Gott der verwirrenden Grammatik.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.

15 Leute checken gerade 👀

Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

22 Leute checken gerade 👀

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

16 Leute checken gerade 👀

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

22 Leute checken gerade 👀

Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

9 Leute checken gerade 👀

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

9 Leute checken gerade 👀

Frag mich an Weihnachten nicht nach meinem Leben, gib mir einfach die Flasche!

14 Leute checken gerade 👀

Freundschaft als Trostpreis für einen gescheiterten romantischen Versuch anzubieten, ist absolut grausam.

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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4.234

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand stresst eine Frau mehr als ein Mann, der noch nicht ihr Mann ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man muss immer so aufpassen nicht in die Scherben der ganzen zerplatzten Träume zu treten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich hab versucht, meine Skinny Jeans anzuziehen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Für diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

Gesehen bei Twitch:

Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht

Gerade geteilt über Instagram:

Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“

Trendet auf WhatsApp:

Klar bin ich zynisch. Ich kann doch nicht wegen jeder Kleinigkeit Amok laufen.

Gesehen bei Discord:

Denken Sie positiv! Das Glas mag leer sein, aber die Bar ist noch offen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Der Dienstag ist wie der Montag, nur aufgewärmt.

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob für den Teufel noch was übrig bleibt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

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