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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum gibt es eigentlich so viele Kochsendungen im Fernsehen, und keine einzige Spülsendung?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einmal die Kundenliste von Epstein, bitte, aber zur Melodie von Mambo Number 5.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Facebook:

Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspülen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.

Macht Lärm auf Discord:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

Macht Lärm auf X:

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

Gerade geteilt über Telegram:

Würden alle Menschen so miteinander umgehen, wie sich Busfahrer im Straßenverkehr gegenseitig grüßen, wäre die Welt in Ordnung.

Gerade geteilt über YouTube:

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

Gesichtet auf Reddit:

Ich habe gehört, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.

Gesehen bei Twitch:

Früher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

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Kommentar:
"Ja, wer braucht schon Anmeldung, wenn man direkt zum Passwort zurücksetzen kommen kann! 🤣🔑 #Prioritäten"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt keine Leben Leute mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Dass jeder sein eigenes Päckchen zu tragen hat, glaube ich nicht. Ich komm mir manchmal vor wie DHL und weiß gar nicht, wohin mit dem Mist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Ein Tipp für Gartenanfänger: Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Trendet auf Threads:

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Es gibt einen Grund, warum wir Käse und nicht Salat sagen, wenn wir für ein Foto lächeln müssen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen und knall doch glatt gegen den Spiegel.

Frisch gepostet auf Slack:

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

Jetzt live auf X:

Ich ersetze langsam die Menschen in meinem Leben durch leckere Snacks.

Trendet auf Instagram:

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

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