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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin zu blöd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Der Abwasch kann warten. Das Leben nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.

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24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich wünschte, mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

Trendet auf Reddit:

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das ist kein Glow. Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Meine Jogginghose setzte sich zu mir und meinte, „es reicht jetzt mit Homeoffice“.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die Menschen werden der künstlichen Intelligenz überdrüssig werden, denn niemand mag einen Klugscheißer.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Büroregel: Die Kaffeemaschine ist der wahre Ort für Teambuilding.

Frisch gepostet auf Discord:

Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

Humorvoller Spruch zum Weltfrauentag über Männer und Frauen, locker und witzig.
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Kommentar:
"Am Weltfrauentag werden Männer zu echten Gentleman! 🎉💁‍♀️ #girlpower"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. Stör mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

19 Leute checken gerade 👀

Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natürlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

24 Leute checken gerade 👀

Hey man, dein Hosenstall ist offen. Lass mich das für dich machen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist völlig Okay für mich.

7 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

13 Leute checken gerade 👀

Die drei Fragen, die Menschen vermutlich am häufigsten durch den Kopf gehen: Was habe ich davon? Wann gibt’s Essen? Bin ich bescheuert?

7 Leute checken gerade 👀

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

19 Leute checken gerade 👀

Schenken Sie ihr dieses Weihnachten etwas, das ein Leben lang hält. Schenken Sie ihr eine Schildkröte.

23 Leute checken gerade 👀

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgeführt werden.

12 Leute checken gerade 👀

Eine meiner größten Stärken ist es, beschäftigt zu wirken, damit die Leute nicht versuchen, mich anzusprechen.

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Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Dieses „Nie wieder“-Gespräch mit sich selbst nach einer bestimmten Erfahrung ist immer lustig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Bayern muss man für’s Abitur 100 Weißwürste zutzeln und 5 Maß Weißbier ohne Speien auf Ex trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tiere sind nur 10 Minuten alt und wissen bereits, was sie zu tun haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als würde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum heißt es Pferdekutsche und nicht Hübrid?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

Soeben entdeckt auf X:

Wegen der Inflation und der Zölle kostet jetzt auch das Fragen was.

Gesehen bei Instagram:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Jeden Morgen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Twitter ist wie Zeitung lesen, nur dass die Zeitung brennt und alle Autoren dich hassen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

Trendet auf Snapchat:

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel können, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Die Tochter hat ihre Lieblingsprinzessin zu Anna geändert und jetzt ist meine vierjährige Investition in Elsa nichts mehr wert.

Gerade geteilt über Reddit:

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

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