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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich sehe lieber mein Gesicht altern, als ein Gesicht, das nicht zu mir gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Leute, die sagen: „Besser um Vergebung bitten als um Erlaubnis“, auch nie um Vergebung bitten?

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sex vor der Ehe ist eine Sünde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir für weitere biblische Schlupflöcher!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann nicht glauben, dass keiner von euch Verlierern mich bisher geheiratet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Fußball ist wie Pizza: Selbst schlecht ist es irgendwie immer noch gut.

Gesehen bei Messenger:

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe eben die Heizung etwas runtergedreht: Ich glaube, der Sommer ist da.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

Trendet auf WeChat:

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

Gesehen bei Messenger:

Ich schiebe dein nasses Höschen zur Seite und schaffe es ganz vorsichtig, ein weiteres Paar Socken auf den Heizkörper zu legen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.

Gesehen bei Slack:

Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

Beliebt auf Reddit:

Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Witziger Spruch über Geld und Monatslänge, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Das wäre doch mal ein Traum für unser Portemonnaie! 💸💰😄"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, was wohl aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vielleicht wird man seltsam, wenn man älter wird. Aber möglicherweise ist das auch die einzige Rettung.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

17 Leute checken gerade 👀

In Bananenjahren bin ich Brot.

16 Leute checken gerade 👀

Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig für die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

16 Leute checken gerade 👀

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

5 Leute checken gerade 👀

Hast du Glück im Spiel, hast du Geld für die Liebe.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber für manche würde ich eine Ausnahme machen.

9 Leute checken gerade 👀

Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.

6 Leute checken gerade 👀

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

11 Leute checken gerade 👀

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du fällst, werde ich da sein. Dein Boden!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.

Trendet auf Snapchat:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

Gesehen bei Facebook:

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

Gerade geteilt über Reddit:

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

Gesehen bei Facebook:

Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wisst Ihr eigentlich, wie geil so ein klimatisiertes Büro ist? Ich auch nicht.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Was ist der Plan der Politik, um den Verzehr von Kebaps weniger unordentlich zu machen?

Trendet auf X:

Es ist sehr schwer, kein Klugscheisser zu sein, wenn alle anderen so unerträglich dumm sind.

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