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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Freue mich immer, wenn ich Bilder von einem Dubai-Urlaub sehe. „Ah cool! Jemand geht noch schlechter mit seiner Freizeit um als ich.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man sollte etwas erfinden, das zwischen Cappuccino und Rauschgift liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann echt gut mit Menschen. Ich will halt nur noch selten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Kleinkind besteht zur Zeit auf Aramsamsam in Dauerschleife beim Autofahren. Wir überlegen jetzt, im Sommerurlaub einfach in den Nachbarort zu fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der introvertierte Drang, eine Veranstaltung zu verlassen, ohne sich von irgendjemandem zu verabschieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bevor ihr es von anderen erfahrt, ich werde vom Verfassungsschutz beobachtet, da ich gesichert verfressen bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

502

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

Trendet auf Telegram:

Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.

Soeben entdeckt auf Threads:

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

Trendet auf Threads:

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

Frisch gepostet auf WeChat:

Seit dem ich Hundekekse esse, fange ich auch langsam an, mit dem Schwanz zu wedeln, wenn ich mich freue.

Trendet auf Reddit:

Zurück in die Zukunft und chillen?

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

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Kommentar:
"Das wäre doch mal ein Traum für unser Portemonnaie! 💸💰😄"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nach zwei Jahren im aktiven Dienst habe ich mein Brieftaschenkondom in den Ruhestand geschickt. 87 Touren ohne Kampfeinsatz.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Andere Mütter haben auch emotional verkrüppelte Söhne.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

An dieser Stelle ist von Aliens entführt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe meine Waage in die Ecke gestellt, und dort bleibt die kleine Lügnerin, bis sie sich entschuldigt hat.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ja, Instagram hat negative Effekte auf die psychische Gesundheit. Aber was ist mit Outlook, Teams und Excel?

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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18 Leute checken gerade 👀

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

8 Leute checken gerade 👀

,,All I want for Christmas is you…“ Spaaaaaß! Drei Monate Urlaub wären nice.

14 Leute checken gerade 👀

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

23 Leute checken gerade 👀

Ich mache seit etwas mehr als einer Woche eine Diät und habe bereits zwei Kilo zugenommen.

19 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

16 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.

8 Leute checken gerade 👀

Welches Laub nehmt ihr für guten Blätterteig?

25 Leute checken gerade 👀

Am Ende Deines Lebens ziehen alle Stunden am Bahnhof in Kassel Wilhelmshöhe noch einmal an Dir vorbei.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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745

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meistens meine Wäsche.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich würde einen Podcast hören.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

Gerade gelandet bei Discord:

Natürlich ermähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.

Gesichtet auf Slack:

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Viele Männer sind so einfallslos beim Geschenke kaufen. In der Parfümerie stehen sie meist davidoff.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Woher weiß man eigentlich, ob man glücklich ist oder nur einen an der Waffel hat?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

Gesichtet auf Snapchat:

Das Leben ist an manchen Tagen halt nur im Vollrausch zu ertragen.

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