Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

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Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

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Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

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Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Je älter ich bin, desto länger hält der Kissenabdruck im Gesicht.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du zu spät zur Arbeit kommst, musst du schnell reingehen und so tun, als wärst du sauer.

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Endlich ist mein Winterspeck weg! Habe jetzt Frühlingsrollen.

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Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

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Ich werde mit den Blumen darüber sprechen müssen.

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Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

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Treffen Sie richtige Entscheidungen. Klauen Sie bei Alnatura und nicht bei Aldi.

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Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

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Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

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Jeder sieht sexier aus, wenn er glücklich ist.

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Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

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Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fünf Jahren.