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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Hobbys sind Schlafen und wünschen, ich würde schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nach meinem Tod werd ich sehr beschäftigt sein. Die Liste von Spackos, die ich als Geist besuchen werde, ist echt lang

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt zwei Dinge, die jeder hasst: Veränderungen und den aktuellen Stand der Dinge.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

Trendet auf TikTok:

Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich stelle oft nur aus Höflichkeit dumme Fragen.

Gesichtet auf Messenger:

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

Gesehen bei Facebook:

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

Soeben entdeckt auf Slack:

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.

Gesehen bei Facebook:

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

Wenn du den Furz riechen kannst, ist der Schnupfen schon vorbei.

Witziger Spruch über Erkältung und Geruchssinn, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Endlich mal ein positiver Aspekt an Erkältungen! 🤧💨😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

1994: Ich kann es kaum erwarten, zu sehen, wie die Welt in 30 Jahren aussehen wird. 2024: Oh Gott!

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Den Vortrag über gesunde Ernährung kann man in „länger Leben ohne Freude“ umbenennen.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Sohn rollt mit den Augen, wenn ich seine Sprache verwende, und deshalb tue ich das auch weiterhin.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

17 Leute checken gerade 👀

Im Kino hatte eine Mutter für ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.

23 Leute checken gerade 👀

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

12 Leute checken gerade 👀

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

23 Leute checken gerade 👀

Alle Menschen in meiner Umgebung sind schön. Ich darf nur nicht nüchtern werden.

9 Leute checken gerade 👀

Es beginnt: der tägliche innere Kampf, die Heizung noch nicht anzustellen.

20 Leute checken gerade 👀

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

17 Leute checken gerade 👀

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

13 Leute checken gerade 👀

Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Ich habe deinen Ex gesehen“ – eine wirklich unnötige Information.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An manchen Tagen könnte man jede Frage mit einem Mittelfinger beantworten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde eifersüchtig, wenn jemand plötzlich ein Lied spielt, von dem ich dachte, dass nur ich es kenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In diesem Sommer gehe ich in den Zikadenmodus. Ich tauche kurz auf und bin sehr laut, bis ich eine Partnerin gefunden habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Schutzengel ist wahrscheinlich mit Sportwetten und KI beschäftigt, deshalb lässt er all diese schlimmen Dinge geschehen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Es ist wichtig, den Menschen zu sagen, was man fühlt. Besonders den Arschlöchern.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch das Preisschild von deinem Geschenk abkratzen.

Trendet auf Facebook:

„Mein Therapeut hat mir gesagt, ich solle eine beruhigende Atmosphäre schaffen“, schreie ich im Depot, nachdem ich alle Kerzen angezündet habe.

Frisch gepostet auf WeChat:

Blutgruppe: Nutella.

Frisch gepostet auf Twitch:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn zwei BDSM-Begeisterte heiraten, gibt es dann vorher einen Folterabend?

Geht gerade viral auf Discord:

Der Chef fährt einen Porsche. Ich benutze den Zug. Deshalb zu den Arbeitszeiten, mache ich Arbeitszeitbetrug.

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