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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es schämen sich viel zu viele Menschen für ihren Körper und viel zu wenige für ihren Charakter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zeit, um in was bequemeres zu schlüpfen. Einen Panzer oder so.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Wieso sind Prüfungsleistungen immer eine Klausur oder eine Hausarbeit und nicht mal ein Urlaub in Italien oder so?

Gerade gelandet bei Reddit:

Der weibliche Drang, „Autsch“ zu sagen, wenn sie gegen etwas stoßen, obwohl es nicht wehgetan hat.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau wenn ich anscheißen würde.

Jetzt live auf Facebook:

Bleiben Sie bescheiden, auch Sie sind der seltsame Mitarbeiter von jemandem.

Geht gerade viral auf Facebook:

Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich wollte heute produktiv sein, aber dann hat mein Sofa gesagt: „Komm, wir kuscheln.“ Und wer bin ich, meinem Sofa zu widersprechen?

Verbreitet sich schnell über Discord:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Hunde kommen mit 100 km/h angerannt, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.

Soeben entdeckt auf Messenger:

„Ich würde auf jeden Fall mit dem Kerl Sex haben, wenn er seinen Motor lauter aufheulen lassen würde!“ -niemand, jemals

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

Witziger Spruch über Flugzeiten und Pilotennachrichten, sorgt für humorvolle Unterhaltung.
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Kommentar:
"Bitte anschnallen, wir machen ein paar Extrarunden über den Wolken! ✈️🎥😄"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heute habe ich mal auf gar nichts Lust. Ich befürchte, das zieht sich noch bis Freitag.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du mit mir abhängen willst, brauchst du nur zu fragen, und ich sage nein.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre ja noch zu Generation, die sich das Handy ans Ohr hält beim Telefonieren.

12 Leute checken gerade 👀

Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort „Freffe“ ist.

25 Leute checken gerade 👀

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal versuche ich mich zu erinnern, wie das Leben ohne Zeitdruck war. Und dann muss ich auch schon los.

14 Leute checken gerade 👀

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?

8 Leute checken gerade 👀

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

14 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

24 Leute checken gerade 👀

Coke Zero klingt wie ein Versprechen der Regierung, kohlensäurehaltige Getränke bis 2030 abzuschaffen.

12 Leute checken gerade 👀

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

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Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

Gesehen bei Facebook:

Nichts arbeitet härter als mein Sport-BH, wenn ich dem Eiswagen hinterherjage.

Gesehen bei Messenger:

Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.

Jetzt live auf YouTube:

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

Macht Lärm auf Snapchat:

Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.

Beliebt auf Twitch:

Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.

Jetzt live auf Discord:

Das Netz hat mich mit Gleichgesinnten bekannt gemacht und es ist beruhigend zu wissen, dass ich nicht alleine zur Hölle fahre.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.

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