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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Obst wird ignoriert. Im Dezember: 30 Mandarinen pro Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

Sorgt für Aufsehen auf X:

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

Geht gerade viral auf WeChat:

Dein Seelenverwandter würde dir so etwas übrigens niemals antun.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

Trendet auf Twitch:

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

Gesichtet auf Instagram:

Ich habe zu viel Ketchup auf meinem Teller, deshalb brauch ich noch mehr Pommes. Das Gleichgewicht muss hergestellt werden.

Geht gerade viral auf Discord:

Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten läuft.

Geht gerade viral auf Instagram:

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

Gesehen bei Telegram:

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

Beliebt auf Reddit:

Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.

Wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Weinchen her.

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Kommentar:
"Ein Glas Wein kann manchmal wahre Wunder bewirken! 🍷😄"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Lieber 007 als 0815.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dieser Monat ist wie ich: Eigentlich sind wir voller Wärme und Sonnenschein, können es aber nicht so zeigen.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Frauen so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und bringen dich dann direkt in die Hölle.

9 Leute checken gerade 👀

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

19 Leute checken gerade 👀

Ein großer Philosoph hat einmal gesagt: „‚türlich, ‚türlich, sicher, Dicker!“

8 Leute checken gerade 👀

Haribo sind meine Notfallgummis.

6 Leute checken gerade 👀

Seit ich gesehen habe, wie viel schlanker ein Bär nach seinem Winterschlaf ist, erscheint mir das Konzept nur noch attraktiver.

11 Leute checken gerade 👀

Ein Biber ist ein Otter, der Architektur studiert hat.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!

10 Leute checken gerade 👀

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

24 Leute checken gerade 👀

Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

In der Autobahnauffahrt liegt eine Bananenschale. Wie ich es hasse, wenn Luigi in Führung liegt!

Geht gerade viral auf Discord:

Mit „Hm“ kann man über den ganzen Tag kommen. Die Betonung kann man variieren und zur Not sogar mit einem „Hmmm“ eskalieren.

Gerade gelandet bei Slack:

Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.

Trendet auf WeChat:

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Frisch gepostet auf YouTube:

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

Trendet auf TikTok:

Natürlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

Kürzlich geteilt auf X:

Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

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