Wenn du glücklich bist, informiere dein Gesicht.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Aus lauter Langeweile habe ich die Haustür aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

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Zunge am heißen Kaffee verbrannt. Ist nur ’ne Schlürfwunde.

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Ich komme von ganz unten, und hab’s irgendwie noch drunter geschafft.

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Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

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Twitter ist wie eine Psychiatrie ohne Personal.

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Die Ehe gilt ein Leben lang. Aber als das zum ersten Mal gesagt wurde, war das Leben viel kürzer.

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Sei vorsichtig, wenn jemand viele Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es zu reiten.

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Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

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Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

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Ja, roll nur deine Augen. Das hilft dir auch nicht. Dort hinten findest du auch kein Gehirn.

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Ich habe bemerkt, dass Sie zusahen, wie ich verzweifelt versuchte, den Strohhalm zum Mund zu führen. Ich bin froh, dass wir diesen Moment teilen konnten.