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Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer auch immer gesagt hat: „Lachen ist die beste Medizin“, hat es offensichtlich nie mit Rache probiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

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27. Dez., 2025

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Soeben entdeckt auf Telegram:

Es ist Wochenende, also werde ich natürlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschöpft sein.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn man bei Liegestützen das Stützen weglässt, dann geht’s eigentlich!

Gesehen bei Discord:

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

Trendet auf TikTok:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Deutschen, die im Ausland sind.

Macht Lärm auf Instagram:

Nach meinem Tod werd ich sehr beschäftigt sein. Die Liste von Spackos, die ich als Geist besuchen werde, ist echt lang

Jetzt live auf Slack:

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.

vor 5 Stunden

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Kommentar:
Vielleicht sind Blumen, Katzen und Hunde einfach die wahren Schönheiten – und sie beschweren sich nie über die Waage! 🌸🐱🐶

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, ich möchte, dass alle die Klappe halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Kinder heutzutage prahlen mit ihren iPhones. Als ich Kind war, habe ich mit meinem Lamy-Füller geprahlt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfältiger und komplexer ist als deins.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wahlen fühlen sich immer so an, als ob wir alle vor dem Scheidungsgericht stehen und darauf warten, wer das Sorgerecht für uns bekommt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

Geht gerade viral auf Twitch:

Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Geh nach draußen und lass den Regen tun, was dein Freund nicht kann.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

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Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

Früher hat man die Werbepause zur Pipipause gemacht. Heute kann man ein 3-Gänge-Menü kochen.

Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit für mich getan?

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich kann bis Januar nicht mehr bügeln, weil alle Steckdosen mit Lichterketten belegt sind.

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hören kann.

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wär’s.

Ich habe gestern mein Training verpasst, das ist jetzt das vierte Jahr in Folge.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.

Der Peloton-Typ schreit „noch zwei, noch eins“, aber ich esse nur Chips.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.

In Sachsen hören wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

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