Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lasst bitte einfach für Energie Unternehmen klatschen anstatt Gas und Strom zu bezahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es verwirrt mich sehr, dass ich im selben Jahr geboren wurde wie alte Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nur eine Frage der Zeit, bis ein Kind namens Labubu geboren wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

433

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Arbeite langsam, aber gediegen, wirst du nicht fertig, so lasse sie liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrückten haben es eilig.

Frisch gepostet auf Slack:

Das Handy ist eine Zigarette für die Augen.

Macht Lärm auf YouTube:

Du sahst so schön und kämpferisch aus, als du festgenommen wurdest.

Macht Lärm auf Discord:

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

Gesichtet auf WeChat:

Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mein Hintern ist richtig heiß. Meiner Sitzheizung sei Dank.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

Trendet auf Reddit:

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

Frisch gepostet auf Reddit:

King-Size-Betten: Weil Sie beide auf der gleichen Matratze schlafen wollen, aber nicht in der gleichen Postleitzahl.

Trendet auf X:

Tech-Bros sind besessen von „Storytelling“, aber haben seit fünf Jahren kein Buch mehr gelesen.

Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, möchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.

Witziges Textbild mit ironischem Spruch über Kommasetzung und Humor.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Komm, Ma, setze, ich, das Komma, dort! 😄👩‍🏫"

, , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drüben ist in Wirklichkeit 27.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Noch nie einen Schmetterling gesehen, der geradeaus fliegt. Immer hektisch im Zickzack. Die Dinger müssen unheimlich schwer zu steuern sein.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Leute, ich brauche Hilfe bei einem guten Rezept, das dafür sorgt, dass meine Gäste nie wieder zu Besuch kommen.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sie: Ich habe Schmetterlinge im Bauch. Ich: Mein Schädel ist voller Wespen.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das einzige, was manche drauf haben, sind Sommerreifen.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Sonntag. Also bei irgendwem. Bestimmt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.

8 Leute checken gerade 👀

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darüber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im Büro.

14 Leute checken gerade 👀

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

24 Leute checken gerade 👀

Umfallen, Krönchen wegwerfen, sich volllaufen lassen, weiter torkeln, Piratenschiff kapern.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

10 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe… Schande über die Familie.

17 Leute checken gerade 👀

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.

23 Leute checken gerade 👀

Das Ziel ist es, den Therapeuten zum Weinen zu bringen.

14 Leute checken gerade 👀

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

516

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte feiern Sie nicht den 1. April, wenn sie kein Idiot sind. Meine Kultur ist nicht ihr Kostüm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Was wirst du an Halloween sein?“ Betrunken!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gestern wollte ich unbedingt Kebap und jetzt esse ich Kebap. Folge deinen Träumen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mich zu mögen ist ein Talent, das nicht jeder hat.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Wenn Sie sich gesund ernähren und Sport treiben, werden Sie fit sterben.

Gerade gelandet bei Discord:

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn ein Mann 50 Jahre alt wird, beginnt er zu begreifen, dass ihm nur noch 6 oder 7 Batmans bleiben.

Jetzt live auf Reddit:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Bruschetta ist 80% lecker und 20% Sauerei.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere Arbeitsplätze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.

Geht gerade viral auf Slack:

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

Beliebt auf Facebook:

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das einzige Mal, dass ich nicht begeistert bin, einen Hund zu sehen, ist, wenn ich am Flughafen Drogen bei mir habe.

© 2026

Zurück auf Los! ↑