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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Rate mal, wen dein Ex jetzt datet“. Nein danke. Musste ich schon machen als wir noch zusammen waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer hysterisch ist, darf gerne zu mir kommen und sich eine Ohrfeige abholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.

Gerade geteilt über Instagram:

Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

Frisch gepostet auf X:

Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin es leid, so zu tun, als ob es keinen Spaß macht, über das Wetter zu reden.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Es tut mir leid, dass ich das Universum erfunden habe.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

Gerade geteilt über WeChat:

Der Sommer kommt immer ein paar Kilos zu früh.

Gesehen bei TikTok:

Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

Witziger Spruch über morgendliche Routinen, frech und humorvoll, mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Morgens braucht man schließlich klare Prioritäten: Zähne, Fluchen, Kaffee – in genau dieser Reihenfolge! 😁☕️ #Morgenroutine"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sie wünschen sich eine Partnerin? Stellen Sie sich in die Deko-Abteilung bei IKEA, Frauen nehmen da jeden Scheiß mit.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer sind die Leute, die aufstehen und QR-Codes aus dem Fernsehen scannen?

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Größer als mein Ego ist nur mein Spiegel.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bin jetzt in einem Alter, in dem man nur noch 10% aller Promis kennt und davon sind 9% bereits tot.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erstaunlich hoch.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

5 Leute checken gerade 👀

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade am Spielfeldrand gesehen, dass sie mehr als genug Fußbälle für alle Spieler haben, aber sie lassen sie trotzdem ohne Grund um diesen einen kämpfen. Verrückt!

12 Leute checken gerade 👀

Highway to Hell ist mein Lieblingssong über den Gang zum Traualtar.

19 Leute checken gerade 👀

Plant Ihr für Valentinstag etwas romantisches? Oder verbringt Ihr den Tag mit eurem Partner?

24 Leute checken gerade 👀

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

11 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.

13 Leute checken gerade 👀

(Ich habe mich im Labyrinth verirrt und trage ein Fitbit.) Super, ich habe meine 10.000 Schritte geschafft.

10 Leute checken gerade 👀

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

12 Leute checken gerade 👀

Ein „Murder on the Dancefloor“ würde die „Panic at the Disco“ erklären.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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322

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jetzt stört mich nicht, ich muss für den nächsten Klatsch noch mein überraschtes Gesicht üben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

1 Wort, 1000 Gefühle: Freibadpommes

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren könnte, wäre Kaffeemangel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Um dein Stresslevel dauerhaft zu senken, solltest du auf die heilende Kraft von „drauf geschissen“ vertrauen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich vermisse das Gefühl, Schmetterlinge im Bauch zu haben. Die Leute geben mir im Moment Kakerlaken-Vibes.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

Beliebt auf Facebook:

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

Frisch gepostet auf Facebook:

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

Gerade geteilt über Facebook:

Wo ist eigentlich die Einfädelhilfe für den Geduldsfaden?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

Jetzt live auf Messenger:

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

Gerade gelandet bei WeChat:

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mein Outfit ist von Gucci und der Körper von Lindt.

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