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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Wenn man Glühwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.

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Verbreitet sich schnell über Slack:

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich hänge zwischen „Wahnsinn“ und „Realität“ fest.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

Gerade geteilt über Threads:

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.

Beliebt auf Threads:

An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

Jetzt live auf Discord:

„Overdressed“ ist nur eine Erfindung neidischer Mädels.

Wenn man den Salatteller ungefähr 90 Grad nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Die Schwerkraft hat immer Recht! 🥗🍕😂"

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Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jetzt, wo ich darüber nachdenke, glaube ich nicht, dass Arnold Schwarzenegger und Danny Devito Zwillinge waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen würde. Aber falsch gedacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

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Kürzlich geteilt auf Reddit:

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wie stellt man die Außentemperatur auf Winterzeit um?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich brauch‘ kein freundliches Arbeitsklima, ich brauch‘ 4000€ Lohn.

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Wenn man den Salatteller ungefähr 90 Grad nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.

Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.

Die Ampel erinnert mich an eine alte Fernsehserie, die schon vor Jahren hätte eingestellt werden müssen, aber der Sender hat sie trotzdem verlängert.

Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.

Hässlich‘ ist so ein hartes wort. Ich bevorzuge eher „visuell herausfordernd“

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

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„Overdressed“ ist nur eine Erfindung neidischer Mädels.

Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.

Mädchen, bist du ein Vollmond? Denn du kontrollierst das Blut in meinem Körper wie die Gezeiten.

Thermomix: Die einzige Küchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich höre gerne Podcasts, weil man dabei im Grunde genommen ein Gespräch genießen kann, ohne daran teilnehmen zu müssen.

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

Eine Pizza zum Frühstück ist ja auch nur ein belegtes Brot, oder?

Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

Selbsthilfebücher führen nur zur Verdummung. Lest Romane!

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Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

Beten Sie lieber zu dem Gott, dem Sie huldigen, dass diese E-Mail Sie erreicht, bevor ich es tue.

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

Mich stört der Montag überhaupt nicht, wenn er ein Feiertag ist.

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Wenn man den Salatteller ungefähr 90 Grad nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.

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