Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Einmal so sein wie eine Waschmaschine. Völlig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wünsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber für manche würde ich eine Ausnahme machen.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schweizer haben keinen Stock im Arsch. Sie haben ein Stöckli im Ärschli

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Wenn Kekse schlank machen würden und alle Nährstoffe enthielten, die der menschliche Körper braucht, wäre ich in Topform.

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Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

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Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

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Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.

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Sich mit einer offenen Tüte Skittles nach vorne bücken: eine Tragödie in einem Akt.

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Wie formatiert man eigentlich ein Herz?

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Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

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Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.

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Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.

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Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmäßig in den Park gehen, damit die Enten mich füttern.