Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag früh aufstehen. Danke für nichts!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Werbung ist immer viel zu laut. Selbst auf Stummschaltung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Geduzt ist manches viel schöner als gesiezt. „Duschen“ zum Beispiel, statt „Siechen“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.399

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

Trendet auf Reddit:

Ich höre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wär gern Deine Krankenschwester.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

Macht Lärm auf Slack:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

Gesehen bei Slack:

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Nur weil es eine schlechte Idee ist, heißt das nicht, dass es nicht verdammt viel Spaß machen wird.

Trendet auf YouTube:

Wie sie alle wieder Eis fressen, als wüssten sie nicht, wie ein Bier aufgeht.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

Humorvoller Spruch über Katzen, die beim Hochheben wie Klettverschluss klingen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
😺🛋️ "Wenn deine Katze am Sofa klebt, dann hat sie wohl beschlossen, dass das ihr neuer Lieblingsplatz ist! Wer braucht schon Klettverschlüsse, wenn man eine Katze hat? 😂"

, , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden über den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hätte der Satisfyer eine Netflix-Serie, würde sie „How to offend men online (fast)“ heißen.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die früher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Den Geschirrspüler einfach mal anders ausräumen, nur um wieder etwas zu spüren.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?

15 Leute checken gerade 👀

Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!

20 Leute checken gerade 👀

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

9 Leute checken gerade 👀

Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

7 Leute checken gerade 👀

Ich soll ich selbst sein? Also die Person, die mich in diesen Schlamassel gebracht hat?

9 Leute checken gerade 👀

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

11 Leute checken gerade 👀

Ist es unter den Möppis nass, ist der Sommer krass.

20 Leute checken gerade 👀

Ich weiß ja nicht, warum immer alle gewollt und gebraucht werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe.

19 Leute checken gerade 👀

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.248

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Würden die Lügen unserer Politiker leuchten, wäre die Erde heller als die Sonne.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Spinnen haben ihr Essen schon im Netz präsentiert, bevor es cool war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schwitzt du noch oder klebst du schon?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es war ein hartes Jahr, aber wenigstens habe ich keinen Labubu gekauft.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Der Weihnachtsmann hat’s kapiert: Besuch die Menschen nur einmal im Jahr, iss einen kleinen Snack und hau schnell wieder ab.

Gerade gelandet bei X:

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

Trendet auf WhatsApp:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Geht gerade viral auf Facebook:

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

Trendet auf Facebook:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

Gerade geteilt über Threads:

Ich liebe es, wenn ein Polizeiauto neben mir herfährt und ich an alle schlechten Dinge denke, die ich je getan habe.

© 2026

Zurück auf Los! ↑