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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung für mehr Dinge?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man, ich war so glücklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.

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7. Dez., 2025

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Gerade geteilt über Instagram:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn Spiderman eine Frau schwängert, bekommt sie dann 1 Baby oder 10.000?

Gesehen bei Telegram:

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.
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Kommentar:
"Das nennt man dann wohl 'Blickdiabetes'! 🙈🤣"

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lasst ihr auch immer eure Augen zu, wenn ihr nachts aufs Klo müsst, damit ihr keinen Schlaf verliert?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Ding heißt „Für Elise“ und nicht „Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Breche nicht das Herzen eines Menschen, er hat nur eines. Breche die Knochen, davon gibt’s 206.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Elektriker leben gefährlich. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Messenger:

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Nicht stinkreich zu sein, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Gerade geteilt über Threads:

Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

Gesehen bei Snapchat:

Man sollte eine E-Mail einfach liken können, anstatt darauf zu antworten.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

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