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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe festgestellt, dass es meist noch sehr viel Tag am Ende meiner Geduld gibt.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

Gesehen bei LinkedIn:

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

Gesehen bei Pinterest:

Was wäre, wenn ich meinen Körper der Wissenschaft spende und sie sagen: „Wow, den können wir nicht verwenden“?

Jetzt live auf Reddit:

Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.

Jetzt live auf Reddit:

Ganz im Gegenteil zum Rest der Welt, bin ich sehr gerne mit mir zusammen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.

Trendet auf LinkedIn:

Donuts haben Löcher, genau wie Akustikgitarren, aber da enden die Ähnlichkeiten auch schon.

Trendet auf Discord:

Dein Lästern über andere, macht sie nicht hässlicher. Aber dich.

Gesehen bei Twitch:

Man kann viel über jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

Witziger Spruch über Vermeidung von Problemen mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Das nennt man dann wohl 'Blickdiabetes'! 🙈🤣"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum jetzt etwas aufschieben, wenn man es auch später noch aufschieben kann?

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nichts auf der Welt ist für ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nachdem ich jetzt all meine Bikinis anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

15 Leute checken gerade 👀

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.

23 Leute checken gerade 👀

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

14 Leute checken gerade 👀

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

24 Leute checken gerade 👀

Lass uns kuscheln und zusammen Dokus über Serienmörder schauen.

19 Leute checken gerade 👀

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

6 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

24 Leute checken gerade 👀

Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.

22 Leute checken gerade 👀

Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

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25. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was nützt es dem Menschen, wenn er lesen und schreiben gelernt hat, aber das Denken anderen überlässt?

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aufstehen, Kaffee trinken, menschliche Maske aufsetzen und ab in die Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Dank der Zeitumstellung kann ich morgen früh eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

Frisch gepostet auf Facebook:

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

Gerade gelandet bei X:

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe ganz unten angefangen, und seitdem geht es nur noch bergab.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

Gerade geteilt über Messenger:

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

Frisch gepostet auf X:

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Du bist so schrecklich gefahren und hast unzählige Leben gefährdet, nur um schließlich an der roten Ampel neben mir zu stehen.

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