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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Teamarbeit ist wichtig, denn sie ermöglicht es, jemand anderem die Schuld zu geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jemand sagte, ich solle nachdenken, bevor ich spreche, und ich sagte: „Igitt, was für eine furchtbare Art zu leben“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen müssen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieselbe Mücke hat mich gestern Abend immer wieder gestochen. Wahrscheinlich dachte sie, sie sei bei einer Weinprobe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

792

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

„The Nightmare Before Christmas“ bedeutet einfach nur 1. Januar bis 23. Dezember.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

Geht gerade viral auf TikTok:

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Heute fragen wir die K.I. nach Emojis. Früher haben wir seitenlange Aufsätze von Hand geschrieben.

Gerade geteilt über Twitch:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

Jetzt live auf X:

Bei manchem Menschen stelle ich mir immer wieder die Frage: Was will die Natur uns damit sagen?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

Geht gerade viral auf Facebook:

Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

Witziger Spruch über Vermeidung von Problemen mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Das nennt man dann wohl 'Blickdiabetes'! 🙈🤣"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestört, wie ich dachte.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich putze so selten Fenster, meine Gäste glauben, ich könnte Wände öffnen.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe gehört, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.

7 Leute checken gerade 👀

Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“

20 Leute checken gerade 👀

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Okay, wie’s aussieht verfügt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht über einen Lieferservice.

25 Leute checken gerade 👀

Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.

8 Leute checken gerade 👀

“Häh” ist eine valide Reaktion auf jedes Schreiben vom Amt.

7 Leute checken gerade 👀

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.104

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt Leute, die können mit ihren Händen gut Klavier spielen. Es gibt Leute, die können gut zeichnen. Und es gibt mich. Ich kann klatschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hüftspeck sorgt für besonders guten Grip beim Doggy.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich sage, dass ich es mag, wenn ältere Menschen mir sagen, was ich tun soll, dann meine ich damit Yoda und seine Lehren.

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Die unglaubliche Fähigkeit von Katzen, sich nur auf Teppichböden zu übergeben.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin das Fernweh stoppt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich wünsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungöttliche Dinge tun kann.

Gesichtet auf Messenger:

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

Gesehen bei Pinterest:

Ich muss Bücher lesen, Filme gucken und Musik hören. Ich kann keine vierzig Stunden die Woche für Arbeit entbehren.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

Geht gerade viral auf Facebook:

Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Deine Augen werden sich nicht von selbst rollen. Lass mich dir helfen.

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