Wenn man Fußball rückwärts schaut, gehts um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich an Ende vertragen.

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Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.

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Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

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Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir unterbrechen die Berichterstattung über eine schreckliche Geschichte für eine Eilmeldung über eine weitere schreckliche Geschichte.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

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Tausende Kinder pro Jahr, die mit Beikost starten, und Kärcher hat immer noch kein babytaugliches Gerät entwickelt.

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Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

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Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

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Es nervt, dass jedes Mädchen, an dem ich interessiert bin, entweder vergeben ist oder einen guten Geschmack bei Männern hat.

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Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.

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Man sollte eine E-Mail einfach liken können, anstatt darauf zu antworten.

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Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

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Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

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Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

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Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.