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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei manchen Menschen geht bei mir innerlich sofort der Lauchmelder an.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Forscher haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags früher mit der Arbeit aufhören, mehr vom Wochenende haben.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Don’t drink and drive, just sauf und lauf!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Von Tetris haben wir gelernt: Egal wie du aussiehst, irgendwann passt du irgendwo rein! Und wenn nicht, legst du dich halt quer drüber!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

Gesehen bei Pinterest:

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

Macht Lärm auf YouTube:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

Gerade geteilt über Threads:

Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.

Gesichtet auf YouTube:

Was mich in meinen hohen Alter tröstet: da ich immer extrem unfit war, kann es sein, dass meine körperliche Bestleistung noch vor mir liegt.

Macht Lärm auf Slack:

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Gibt’s von Jochen Schweitzer auch den Erlebnisgutschein „Ausschlafen“?

Gerade geteilt über Facebook:

Omas Mengenangaben sind die besten: Nach Gespür. Nur ein bisschen. Ruhig etwas mehr. Siehst du dann selbst.

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

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Kommentar:
"Vielleicht hätte Martin Luther einfach mal eine Wellness-Pause gebraucht, statt die Reformation anzuzetteln! 💸✝️ #ChilligesSeelenheil"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Leben wäre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fühlen, es ist magisch.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das einzige Mal, dass ich nicht begeistert bin, einen Hund zu sehen, ist, wenn ich am Flughafen Drogen bei mir habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich öffne und schließe mein Bankkonto wie den Kühlschrank in der Hoffnung, dass es besser wird.

25 Leute checken gerade 👀

„La Isla Bonita“ ist ja gar nicht die Insel der Kreditwürdigkeit!

16 Leute checken gerade 👀

Ohne Gin, kein Yang.

13 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.

23 Leute checken gerade 👀

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

14 Leute checken gerade 👀

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

5 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

12 Leute checken gerade 👀

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

16 Leute checken gerade 👀

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frage mich, ob es möglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefüllt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schaue stündlich in die selben Küchenschränke, in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Ein Stuhl ist wie eine Schaukel ohne das ganze Drama.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leider habe ich deinen Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Im Grunde läuft mein Leben super, mein einziges Problem ist diese sogenannte Realität.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn mein Haus jemals richtig sauber ist, dann wisst ihr, dass ich dort jemanden ermordet haben muss.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.

Gerade geteilt über Twitch:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

Gerade geteilt über Slack:

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

Gesehen bei TikTok:

Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als Lügner zu bezeichnen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

Gesehen bei Slack:

Das Schlimmste am Geburtstag ist, wenn du am Tisch sitzt und die Leute dir was vorsingen und du kein Plan hast, wo du hinschauen musst.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

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