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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. Länger ist nur der erste Montag nach den Ferien.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann hellsehen. Ich werde morgen wieder müde sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann gut Mitmenschen umgehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

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Geht gerade viral auf TikTok:

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für Geld.

Frisch gepostet auf Messenger:

Die Lieblingsstellung meiner Frau ist die, in der ich über die Spüle gebeugt das Geschirr abwasche.

Macht Lärm auf Discord:

Single sein ist wie Verstecken spielen. Aber dich sucht halt niemand.

Trendet auf Pinterest:

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

Soeben entdeckt auf Slack:

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

Trendet auf WhatsApp:

Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Das Leben ist manchmal wie Tetris: Immer schön darauf achten, dass die Erfolge nicht im Chaos der Fehler untergehen! 🕹️🧩😄"

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfährst, wer dich wirklich mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop öffnen und nicht mit Paint3D.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kriegsbegeisterung ist eine Krankheit, die durch Einberufung geheilt wird.

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Trendet auf Threads:

Und meistens denke ich: Nee, du bist mir auch keine Beinrasur wert.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Was muss ein Pfannkuchen denken, wenn er in der Luft umgedreht wird? Zweifellos etwas Lustiges.

Gerade geteilt über Twitch:

Omma sacht immer: „Unterstelle keine Böswilligkeit, wo Doofheit reicht.“

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tüte essen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

Gerade gelandet bei Threads:

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

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Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

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Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.

Früher war Schönheitschirurgie ein Tabuthema. Heute kannst du locker über Botox sprechen, ohne dass jemand auch nur eine Mine verzieht.

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

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Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

Mit über 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich über Nacht für 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

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Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

Dehnen reicht nicht aus, ich muss meinen Körper wie LEGO auseinandernehmen können.

Was mich in meinen hohen Alter tröstet: da ich immer extrem unfit war, kann es sein, dass meine körperliche Bestleistung noch vor mir liegt.

Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!

Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.

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