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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Twitter ist der einzige Ort, an dem man sich mit CEOs und Staatschefs streiten kann, während man in der Küche schläft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der große Stern auf Chinas Flagge ist eigentlich eine Bewertung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nee, Heuschnupfen ist in Ordnung! Ich hatte heute sowieso nicht mehr geplant zu atmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Schlüssel zum Glück steckt von innen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Mach’s wie ein Alpaka: immer flauschig bleiben und alles andere ignorieren.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich musste noch nie in der Wildnis überleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.

Gesichtet auf WhatsApp:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

Macht Lärm auf Slack:

Ich hätte gern einen Papagei auf der Schulter, der den ganzen Tag, wenn er Leute sieht, sagt: Alter ernsthaft?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die Königin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

Wenn Sie das Haus dunkel halten, sparen Sie nicht nur Strom, sondern es sieht auch sauberer aus.

Frecher, humorvoller Spruch über Strom sparen und Sauberkeit im Haus.
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Kommentar:
"Meine Art von Putzen: Einfach das Licht ausmachen und schon ist alles sauber! 💡🧹 #LifeHacks"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Leider denke ich nicht nach, bevor ich spreche, also bin ich genauso schockiert wie du.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mögen Sie nie so eine Enttäuschung erleben wie die, dass der Käse auf der zweiten Schicht der Nachos nicht geschmolzen ist.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manche Führungskräfte führen ungefähr genau so gut wie Waschbären Wäsche waschen.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich stehe manchmal so lange im Stau, dass total vergesse, ob ich nun zur Arbeit oder nach Hause fahren wollte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

14 Leute checken gerade 👀

Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.

25 Leute checken gerade 👀

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

24 Leute checken gerade 👀

Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nächsten hüpft.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.

14 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

17 Leute checken gerade 👀

In jedem älteren Menschen steckt ein jüngerer Mensch, der sich fragt, was zum Teufel passiert ist.

9 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

5 Leute checken gerade 👀

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

438

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Superkraft ist es, dafür zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erfahrung ist das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Es ist immer seltsam, wenn das, was man für den Tiefpunkt hielt, in Wirklichkeit nur die Mitte war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Freitag nach Hause kommen, Schlüssel hinhängen. ZACK! Montag! Sie kennen das!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mein Körper isst mein Kapital.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

Trendet auf Twitch:

90 % des Debuggens besteht darin, sich in Zeitlupe der eigenen Dummheit bewusst zu werden.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

Frisch gepostet auf WeChat:

Nein, Sie sind kein „Prompt Engineer“, Sie sind ein Sloperator.

Gerade gelandet bei Discord:

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

Gesehen bei Reddit:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

Beliebt auf Telegram:

Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

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