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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Früher waren wir jung, hübsch und wild. Heute sind wir älter, hübscher und wilder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich blamiere mich vor mir selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

Beliebt auf Threads:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

Soeben entdeckt auf Threads:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Tut mir leid, wenn meine Beiträge Tippfehler enthalten, das liegt daran, dass ich gerade fahre.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe als Kind Bud Spencer Filme geschaut und es hat auch nicht geschadet. Wer etwas anderes behauptet, kriegt aufs Maul.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.

Geht gerade viral auf Instagram:

Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich für dich da.

Wenn Sie fünf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

Witziger Spruch über Gesprächszeiten, lockere Stimmung, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir eine Eieruhr für Gespräche einführen ⏳🗣️ #ZeitistGeld"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin echt entzückend. Jetzt suche ich jemanden, der das merkt.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bei meiner beeindruckenden Überlebensrate von 91 % wären Sie dumm, einen anderen Hundesitter zu engagieren.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse diese Zeit des Jahres, weil ihr euch alle nur noch für Fußball interessiert und niemand mehr auf mein Dekolleté starren will.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Was muss ein Pfannkuchen denken, wenn er in der Luft umgedreht wird? Zweifellos etwas Lustiges.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eigentlich bin ich ganz nett. Wenn ich Freunde hätte, würden die das alle bestätigen.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

12 Leute checken gerade 👀

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

11 Leute checken gerade 👀

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

16 Leute checken gerade 👀

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

11 Leute checken gerade 👀

Früher war Schönheitschirurgie ein Tabuthema. Heute kannst du locker über Botox sprechen, ohne dass jemand auch nur eine Mine verzieht.

11 Leute checken gerade 👀

Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.

24 Leute checken gerade 👀

Es heißt ja, Arbeit und Fleiß machen reich. Komisch, mich macht beides immer nur müde!

22 Leute checken gerade 👀

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

14 Leute checken gerade 👀

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

18 Leute checken gerade 👀

Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warnung: Ich sticke! Sprich: Ich habe die Geduld, etwas 1000 Mal zu stechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen an der Uni, wo jeder schlauer ist als du, außer den drei Leuten in deiner Projektgruppe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mir geht das echt auf die Nerven, dass man zum Leben Geld braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum riechen Kaffeebohnen so gut und Kaffeeatem ist einfach nur eklig?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn du den Zusammenhang zwischen einer Kassette und einem Bleistift verstehst, dann wird es altersmäßig Zeit für eine Darmspiegelung.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Es gibt feste Körper, flüssige Körper und überflüssige Körper, zum Beispiel die Lehrkörper.

Gesehen bei Facebook:

Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wählt, falsch ist.

Gerade gelandet bei Discord:

Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

„Das war im Angebot!“ Jap, genau diese Einstellung ist es. Genau deswegen bin ich immer pleite.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

Gesehen bei Twitch:

Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

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