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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Da denkt man sich mal seinen Teil, dann ist es der falsche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

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Trendet auf Snapchat:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

Gesehen bei Discord:

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

Jetzt live auf Snapchat:

Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin! Dein Kaffee.

Macht Lärm auf Twitch:

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

Jetzt live auf Instagram:

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

Gesichtet auf Facebook:

Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Klar, aber dann bitte mit Stil! 😄👌"

Bitte, falsch, falsch verstehen, Humor, Kommunikation, mich, Missverständnis, müssen, richtig, verstehen

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Elternabende sind Gottes Strafe für Geschlechtsverkehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn die Sonne sich am Montag für ’ne Weile zurückzieht, will ich es auch tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“ Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich so „Gute Nacht“ und bleibe dann noch zwei Stunden auf und checke TikTok.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich brauche eine Pause von mir.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

Trendet auf Facebook:

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

Gesichtet auf Twitch:

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

Trendet auf Slack:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

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Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

Die Lebensmittelpreise haben mich dazu gebracht, darüber nachzudenken, wie Tannenzapfen wohl schmecken.

Ich fange jetzt einfach an, den Macarena zu machen, wenn ich ein Gespräch beenden will.

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

Zehn Minuten Small Talk kosten mich mehr Energie als zwei Stunden Deep Talk.

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

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Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

Frauen müssen ordentlich reifen. Erst ab 40 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.

Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.

Nichts hat Männer schneller zu Sitzpinklern gemacht als das Smartphone.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.

Wir leben nicht in verrückten Zeiten, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Aprilscherze sind wie Ex-Partner. Schon lange nicht mehr lustig.

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

Ich hasse es, wenn mich jemand von einer Zeitschrift aus anstarrt, während ich gerade esse.

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Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben würde, seinen Selbsthass auszuleben.

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.

Sind sie wirklich Personal Trainer oder wollen sie nur jeden Tag in kurzen Hosen zur Arbeit gehen?

Notiz an mich selbst: Betrinke dich nicht und trage dabei Jeans, die 6 Knöpfe haben.

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Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

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