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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Blöde am Leben ist ja, dass man erst mit 40 weiß, was man mit 20 hätte machen sollen.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist Zeit zum Fensterputzen, wenn sich die Zimmerpflanzen nach dem Fernseher ausrichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich spreche jedes Mal ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen können.

Geht gerade viral auf Threads:

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

Jetzt live auf Discord:

Wenn wir in einer Simulation leben, kann dann bitte jemand simulieren, dass ich heute im Büro bin?

Gesehen bei X:

Es ist übrigens nicht schlimm, wenn man die Seminarlektüre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.

Gerade gelandet bei Facebook:

Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“

Beliebt auf Snapchat:

Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

Gesehen bei Slack:

„Du siehst nett aus“. Das täuscht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Frecher, humorvoller Spruch über soziale Distanz und Ironie.

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Kommentar:
"Keine Sorge, ich halte mich fern… oder vielleicht doch nicht? 🤣🚶‍♂️ #Alleinseinistdochlangweilig"

allein, Humor, lieber, lieber nicht, Menschen, Spaß

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

allein, allein sein, Bachelor, Beziehung, Humor, Jahre, Single
vor 3 Monaten

durchschnittlich, Ernährung, Humor, Intelligenz, kindlich, Knoppers, Smarties, zurück
vor 3 Monaten

absichtlich, gerade, manchmal, neugierig, noch, pennt, Schlafen, So, spannend, Traum, weiter, weiterträumen, Wissen
vor 3 Monaten

Butterbrot, da, Denke, halten, Handy, immer, jemand, Leute, manche, Missverständnis, So, telefonieren, will
vor 3 Monaten

Hamlet, nein, Shakespeare, Szene, Theater, Zitat, zu
vor 3 Monaten

außerkörperliche Erfahrung, Erfahrung, Humor, kratzen, mir, nutzen, Rücken, Rücken kratzen, selbst, Selbsthilfe, wahrscheinlich, Würde, Zeit, Zeit nutzen, zu

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Haustür hat ein umgekehrtes Guckloch, damit du sehen kannst, wie ich dich ignoriere.

Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

22 Leute checken gerade 👀

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

20 Leute checken gerade 👀

Willkommen an der Uni, wo jeder schlauer ist als du, außer den drei Leuten in deiner Projektgruppe.

25 Leute checken gerade 👀

Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

25 Leute checken gerade 👀

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

19 Leute checken gerade 👀

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

19 Leute checken gerade 👀

Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!

15 Leute checken gerade 👀

In dem Moment, in dem ich anfange, mich für einen Mann wie eine Mutter zu fühlen, ist die Beziehung vorbei.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tut mir leid, ich kann heute nicht. Ich muss in meinem Zimmer sitzen und alles noch schlimmer machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Sexting ist lustig, wenn man darüber nachdenkt. Diese E-Mail hätte wirklich ein Meeting sein sollen.

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alles ab Googles Seite 2 ist für mich schon Darknet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn die Leute mich anstarren und nichts sagen, ich meine, wenn du ein Autogramm oder ein Foto willst, frag einfach!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich muss Reiseleiter werden, denn mir ist gerade klar geworden, dass das der einzige Beruf ist, der meine beiden Vorlieben fürs Spaziergehen und Besserwissen vereint.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.

Trendet auf X:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das Genehmigungsverfahren für das Hinzufügen von Personen zu einem Gruppenchat sollte schwieriger sein als die Ausstellung eines Reisepasses.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Tut mir leid, ich kann heute nicht. Ich muss in meinem Zimmer sitzen und alles noch schlimmer machen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

Gerade geteilt über Discord:

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Heute vor genau 4 Jahren, 9 Monaten, 13 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

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