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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wĂ€ren, wĂŒrde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

In meiner Familie ĂŒberspringt die VerrĂŒcktheit keine Generation.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Wer noch keinen Kaffee hatte, werfe die erste Tasse.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gĂ€be, wĂŒrde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Instagram wird von Promis regiert. Twitter von der Straße.

Jemand aus đŸ‡žđŸ‡± hat gespeichert:

Du kannst ĂŒber 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Menschen, die im Glashaus sitzen, sollten auf eine Beobachtungsliste gesetzt werden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Optimismus ist fĂŒr Feiglinge!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

Jemand aus đŸ‡·đŸ‡ž hat gecheckt:

Der Montag ist mÀnnlich, weil er immer zu schnell kommt.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Themen

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber Telegram:

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfÀhrt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe drei Jahrzehnte gebraucht, um ĂŒber Nacht erfolgreich zu werden.

Gesichtet auf Twitch:

Die Elternschaft hat mich so mĂŒde gemacht, dass ich sogar in meinen Sex-TrĂ€umen schlafe.

Gerade geteilt ĂŒber Facebook:

Wenn das Leben dir Rosinen schenkt, kannst du nicht viel tun.

Trendet auf Instagram:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe gerade gekocht. Es gibt „Musste weg“ mit „War noch gut“ und „Ging gerade noch“.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf LinkedIn:

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfÀltig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Es ist poetisch, nach einem Streit einfach wegzugehen, ohne die TĂŒr zuzuknallen.

Gesehen bei Telegram:

Vielleicht wird die Hexe aus „HĂ€nsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glĂŒcklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

Frecher, humorvoller Spruch ĂŒber soziale Distanz und Ironie.
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Kommentar:
"Keine Sorge, ich halte mich fern… oder vielleicht doch nicht? đŸ€ŁđŸš¶â€â™‚ïž #Alleinseinistdochlangweilig"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die besten Kommentare sind manchmal die, die ich mir verkneife.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Viel zu viele Pappteller halten sich fĂŒr teures Porzellan.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der SchlĂŒssel zum GlĂŒck steckt von innen.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen wĂŒrde.“

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mama „schreibt“, Mama „schreibt“, Mama „schreibt“. Mama: „Ok“

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben wĂŒrde, seinen Selbsthass auszuleben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

10 Leute checken gerade 👀

So oft, wie ich beim Kochen den Löffel ablecke, könnte ich auch jeden Gast bei seiner Ankunft mit einem Zungenkuss begrĂŒĂŸen.

9 Leute checken gerade 👀

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen mĂŒssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

10 Leute checken gerade 👀

Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.

22 Leute checken gerade 👀

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

18 Leute checken gerade 👀

Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

8 Leute checken gerade 👀

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

22 Leute checken gerade 👀

Der BĂŒrgerkrieg hat gegenĂŒber dem anderen Krieg den Vorteil, dass man zum Essen nach Hause gehen kann.

14 Leute checken gerade 👀

Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.

5 Leute checken gerade 👀

Vielleicht bin ich einfach zu wenig MĂ€dchen. Ich sollte mehr kichern und hilflos in der Gegend rumglotzen.

19 Leute checken gerade 👀

Es heißt immer: „Wir ĂŒbersenden Ihnen Ihre Rechnung fĂŒr diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wenn ich mein Alter erwÀhne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hÀtte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

Jemand aus đŸ‡žđŸ‡© hat geteilt:

Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie ĂŒber dieses Stadium hinauskam.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Bin bei nichts so leichtglÀubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste KÀsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?

Jemand aus đŸ‡č🇿 hat gebookmarked:

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins GefÀngnis muss.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Bei vielen MÀnnern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das HandmÀnnchen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu FĂŒĂŸen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lÀcheln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf Slack:

Selektive Teilnahme. Hört sich doch viel besser an als faul!

KĂŒrzlich geteilt auf Slack:

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wÀhlen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Facebook:

Nichts auf der Welt ist fĂŒr ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.

Gesehen bei Snapchat:

Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schön, bis ich verliere.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Geduld ist was fĂŒr AnfĂ€nger, ich flipp lieber gleich aus.

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

Beliebt auf Telegram:

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurĂŒck, dann kommt ein BĂ€r raus und haut dir auf’s Maul.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

Den Wecker auf MĂ€rz stellen und bis Mai snoozen.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn ich eine Stunde zu leben hĂ€tte, wĂŒrde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fĂŒhlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wĂ€re ich froh zu sterben.

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