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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Suche Leute fĂŒr eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

„Der KlĂŒgere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Die LĂŒcken in meinem Lebenslauf stammen von der Leertaste.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich stĂ€ndig zumĂŒllt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Der Urinprobe Glitzer beizufĂŒgen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafĂŒr von Ihrem Arzt angeschrien.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

NatĂŒrlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gĂ€be halt kein Personal.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Die Menschen wÀren stÀrker motiviert, abzunehmen, wenn das Gewicht, das sie verlieren, an jemanden ginge, den sie nicht mögen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

FĂŒr Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Wenn Jesus heute leben wĂŒrde, wĂŒrde er Wasser in Benzin verwandeln.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Verbreitet sich schnell ĂŒber Slack:

Spiegel können nicht sprechen. Zu deinem GlĂŒck können sie auch nicht lachen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

Jetzt live auf Slack:

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darĂŒber posten, dass es unterdrĂŒckt wird und der Kapitalismus versagt hat.

Gerade gelandet bei Threads:

Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.

Gerade gelandet bei Discord:

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kĂŒmmert’s, was ich denke?“

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

MĂ€nner so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lĂŒgen dann noch mehr.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf LinkedIn:

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich wĂŒrde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

Gesichtet auf Telegram:

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch mĂŒde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt mĂŒde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

Trendet auf Telegram:

Wenn mein Konto sprechen könnte, wĂŒrde es weinen.

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

Frecher, humorvoller Spruch ĂŒber soziale Distanz und Ironie.
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Kommentar:
"Keine Sorge, ich halte mich fern… oder vielleicht doch nicht? đŸ€ŁđŸš¶â€â™‚ïž #Alleinseinistdochlangweilig"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Klima kann sich nur Àndern, wenn es zuerst zugibt, dass es ein Problem hat. Da können wir wirklich nichts tun.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mache gerade meine SteuererklÀrung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

FrĂŒher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schĂŒtzen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Tzatziki und nicht Greecebrei?

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zu Weihnachten wĂŒnsche ich mir einen besseren Durchblick.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt vertrĂ€glicher“ entwickelt?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

20 Leute checken gerade 👀

Wenn wir in einem Horrorfilm sind und du mir sagst, ich soll weglaufen, ist es fĂŒr mich schon zu spĂ€t.

21 Leute checken gerade 👀

Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

15 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich ĂŒber Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

23 Leute checken gerade 👀

Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zu Hause.

18 Leute checken gerade 👀

Turnerinnen im TV so: Salto vorwĂ€rts, Salto rĂŒckwĂ€rts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

5 Leute checken gerade 👀

Offensichtlich ist „Hass“ keine angemessene Antwort auf die Frage „Was motiviert Sie?“

18 Leute checken gerade 👀

GrĂ¶ĂŸter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

19 Leute checken gerade 👀

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

16 Leute checken gerade 👀

Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich wÀhrend meines Interviews keine Fingerpuppen benutzen kann, kannst du deinen Job behalten.

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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Der KlĂŒgere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

NatĂŒrlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡č hat gebookmarked:

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡č hat kopiert:

Schön bist du ĂŒbrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezÀhlt hat.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich, im Nachtclub: Wo sind die StĂŒhle?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Netflix und „oh toll, mein Partner schlĂ€ft schon“.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin ziemlich gut im Kaffeetrinken.

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡© hat gebookmarked:

Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefÀhr gleich doof ist

Jemand aus đŸ‡łđŸ‡± hat kopiert:

Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

Social Media Logs đŸ’«

Beliebt auf Slack:

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu mĂŒde to show it!

Macht LĂ€rm auf TikTok:

Entschuldigen Sie bitte die VerspÀtung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

Gerade gelandet bei Telegram:

Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Threads:

Es gibt doch in SupermĂ€rkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Gerade gelandet bei X:

Ich muss mir Hobbys suchen, fĂŒr die ich keine Kreditkarte brauche.

Beliebt auf Slack:

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im BĂŒro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf LinkedIn:

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem MĂ€nner freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Discord:

Zwischendurch immer mal was tackern oder schreddern, damit niemand im BĂŒro denkt, man sei am Schreibtisch gestorben.

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Wer hĂ€tte gedacht, dass man in der Erziehung so oft sagt: „Heb das vom Boden auf“, gefolgt von „und nimm es nicht in den Mund“?

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Messenger:

Den Großteil meines Lebens bin ich verwirrt und in den klaren Momenten hĂ€lt man mich fĂŒr verrĂŒckt.

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