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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn der Klimawandel kommt, gibt’s dann auch heißere Frauen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bitte betet für meine Tochter, die den Geschirrspüler ausräumen musste, obwohl sie „das erst gestern gemacht hat und müde ist“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Trendet auf Telegram:

Ich habe gerade den fettesten Vogel gesehen. Dieser Typ muss verdammt früh aufstehen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich mag 37 sein, aber ich fühle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Frecher, humorvoller Spruch über soziale Distanz und Ironie.

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Kommentar:
"Keine Sorge, ich halte mich fern… oder vielleicht doch nicht? 🤣🚶‍♂️ #Alleinseinistdochlangweilig"

allein, Humor, lieber, lieber nicht, Menschen, Spaß

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

buchen, Chef, ein, Frau, Humor, keine, Mann, Probleme, Urlaub, wann, wohin
vor 4 Monaten

Beziehung, ein, führen, geladener Mann, Humor, Ironie, kann, Lust, Mann, Orgasmus, Satisfyer, Tod
vor 4 Monaten

aktiv, Humor, Japan, jetzt, Kampfkunst, Schla Fen, Sport
vor 4 Monaten

Aufmerksamkeit, Essen, euch, los, Menschen, mich, mir, Posts, sehen, Selbstinszenierung, soziale Medien
vor 4 Monaten

Arbeitsplatz, Hexen, Hexenschuss, Kollegen, Krank
vor 4 Monaten

Beziehung, ein, Gedanken, Humor, mal, Pärchen, sauer, Spaß, Tandem, wer

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich finde, dass McDonalds heutzutage eine ungesunde Menge Salat in die Big Macs packt.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wahre Rache ist, sein Kündigungsschreiben in Comic Sans abzuschicken.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe ganz unten angefangen, und seitdem geht es nur noch bergab.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, wie viel leichter es ist, nett zu anderen zu sein, wenn sie gerade gehen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dich in mein Leben lasse, bin ich entweder emotional involviert oder du bist ein gegrilltes Etwas.

11 Leute checken gerade 👀

Nichts stellt den Bund der Ehe so sehr auf die Probe, wie mit Kindern auf einem Flughafen gestrandet zu sein.

22 Leute checken gerade 👀

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Gehirn:“ Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.“

16 Leute checken gerade 👀

Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Schrittzähler urteilt nicht. Für ihn sind Schritte zum Kühlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

5 Leute checken gerade 👀

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

25 Leute checken gerade 👀

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

7 Leute checken gerade 👀

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leider denke ich nicht nach, bevor ich spreche, also bin ich genauso schockiert wie du.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade meinen ganzen Körper für den Weihnachtsmann rasiert.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

Gesehen bei YouTube:

Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

Soeben entdeckt auf Discord:

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

Gesehen bei Pinterest:

Mich stört der Montag überhaupt nicht, wenn er ein Feiertag ist.

Jetzt live auf Twitch:

Sein ganzes Leben lang zu arbeiten, um dann ein paar Jahre kurz vor dem Tod „genießen“ zu können, ist der größte Schwindel aller Zeiten.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Gern geschehen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig für die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

Trendet auf YouTube:

Menschen in Therapie sind oft in Behandlung wegen Menschen, die nicht zur Therapie gegangen sind.

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Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

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