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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡· hat kopiert:

Was PfĂŒtzen fĂŒr kleine Kinder, sind FettnĂ€pfchen fĂŒr mich.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und ĂŒber mich nachzudenken. Das mache ich NIE wieder!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich musste noch nie in der Wildnis ĂŒberleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡© hat gecheckt:

Mein Körpertyp lĂ€sst sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich hasse es, dass die ZĂ€hne so viel spezielle Pflege brauchen, der Rest meiner Knochen ist so pflegeleicht.

Jemand aus đŸ‡žđŸ‡± hat gecheckt:

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

Jemand aus 🇯🇮 hat geteilt:

Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich werde dieses Jahr an Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrĂŒĂŸen, sondern um sicher zu gehen, dass das alte Jahr sich wirklich verpisst.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

238 diesen Monat

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Gesehen bei LinkedIn:

DHL steht fĂŒr „Dauert heute lĂ€nger“!

Soeben entdeckt auf Discord:

Die Kinder schienen enttĂ€uscht zu sein, als ich ihnen sagte, das Beste am Erwachsensein sei, frĂŒh ins Bett zu gehen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas nĂ€her gerĂŒckt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Captain Kirk hat immer BrĂŒckentag.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe schlechte Laune seit 2010.

Gesehen bei Telegram:

Seid ehrlich! Ihr habt doch auch nicht mehr alle Latten am Zaun?

Gerade gelandet bei Threads:

Mein Tagesplan: Aufstehen, Überleben, schlafen gehen.

Gesichtet auf Threads:

Vorhin einen Friseur ohne Wortspiel im Namen gesehen. Hab ihn angezeigt.

Gesichtet auf Reddit:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

Gerade geteilt ĂŒber Facebook:

Der Chef meinte, ich wĂŒsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.
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Kommentar:
"Keine Sorge, ich halte mich fern… oder vielleicht doch nicht? đŸ€ŁđŸš¶â€â™‚ïž #Alleinseinistdochlangweilig"

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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

In meinem nÀchsten Leben werde ich Pirat, dann muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer mĂŒde ist?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verÀrgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Die Menschen werden der kĂŒnstlichen Intelligenz ĂŒberdrĂŒssig werden, denn niemand mag einen Klugscheißer.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich kann meine Fehler nicht ungeschehen machen. Alles, was ich tun kann, ist, mehr Fehler zu machen und zu hoffen, dass die anderen vergessen werden.

Jemand aus 🇹đŸ‡ș hat gecheckt:

Immerhin ist Elon Musk clever genug, sein Geld nicht in Hertha zu investieren.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen wĂŒrden“ antworten.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer SteuererklÀrung zu scheitern drohe.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich habe darĂŒber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich ĂŒbernehme nur die Nachtschicht.

Social Media Stars đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Darf ich 30 Grad WÀsche bei 40 Grad aufhÀngen?

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

Ich wĂŒrde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin eine selbststÀndige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und GerÀten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Snapchat:

Stellen Sie sich das GerĂ€usch vor, das ein TausendfĂŒĂŸler machen wĂŒrde, wenn er winzige Flipflops tragen wĂŒrde.

Jetzt live auf Snapchat:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

Beliebt auf Discord:

Ich habe MigrÀne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Slack:

Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. FĂŒr braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Ich schwöre, jedes Mal, wenn mein iPhone durch meine Gesichtserkennung entsperrt wird, höre ich es kichern.

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