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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wenn meine Katzen darauf bestehen, dass ich frĂŒh aufstehe, mĂŒssen sie lernen, wie man Kaffee kocht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Mich zu erklĂ€ren ist zu anstrengend. Bitte urteile einfach ĂŒber mich.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht tĂ€glich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entfĂŒhrt zu werden.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Warum jetzt etwas aufschieben, wenn man es auch spÀter noch aufschieben kann?

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich trage heute meine Übergangsmacke.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

MĂŒcken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhören zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hĂ€tte es inzwischen gelernt, aber nein“.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Themen

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

Gesichtet auf LinkedIn:

Jemand hat mich gefragt, ob ich Kartoffeln dem Kuchen vorziehen wĂŒrde. Junge, ich wĂŒrde Kartoffeln der Demokratie vorziehen.

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fĂŒhlt, denkt immer an RotkĂ€ppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.

Gesehen bei Reddit:

Leute, wie sich die Zeiten Àndern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden HÀnde waschen und heute nicht mehr duschen.

Gesehen bei WhatsApp:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich jemand, der auch nicht gerne mit anderen spricht, also könnte das ein Problem sein.

Gesehen bei TikTok:

Das neue Bluetooth-Karaoke-Mikrofon meiner Tochter ist plötzlich und auf mysteriöse Weise verschwunden, und wir sind alle sehr, sehr traurig, dass wir es nicht finden können.

Geht gerade viral auf Twitch:

An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

Frisch gepostet auf Messenger:

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es ĂŒberhaupt hin tun?

Beliebt auf Pinterest:

Ich muss aufhören zu fragen: „Wie blöd kann man sein?“ Einige scheinen es als Herausforderung zu sehen.

Gerade geteilt ĂŒber Pinterest:

FĂŒr mich unbegreiflich, wie man Geschenke fĂŒr den Partner auf den letzten DrĂŒcker kaufen kann. Als wĂ€re nicht genĂŒgend Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

Frecher, humorvoller Spruch ĂŒber soziale Distanz und Ironie.
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Kommentar:
"Keine Sorge, ich halte mich fern… oder vielleicht doch nicht? đŸ€ŁđŸš¶â€â™‚ïž #Alleinseinistdochlangweilig"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Blöde am Leben ist, dass auch Arschlöcher mitmachen dĂŒrfen.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Leute diskutieren oft ĂŒber den Lichtschutzfaktor, aber ich habe festgestellt, dass der effektivste Sonnenschutz das Dach eines klimatisierten Hauses ist.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Denkt ihr, im 3. Weltkrieg kann ich Panzer mit Bluetooth verbinden, um Musik zu hören?

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch. In der Hoffnung, dass sie noch passt.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man 2007 unter einem normalen T-Shirt ein langÀrmeliges T-Shirt trug, bedeutete das, dass man Musik mochte.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schuhe sind halt Rudeltiere!

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kennt ihr diese Linien, die auf ParkplĂ€tzen gemalt sind? Ich weiß, dass das fĂŒr einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr mĂŒsst zwischen diesen Linien parken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

23 Leute checken gerade 👀

Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lÀcheln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

14 Leute checken gerade 👀

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. dreitÀgiger GanzkörperlÀhmung bestraft wird.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder meinten, ich solle aufhören wie ein Teenager zu reden. Die wissen wohl nicht, wer der Babo ist.

11 Leute checken gerade 👀

Frauen: Ich kĂŒsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

13 Leute checken gerade 👀

Furzen, aber mit Augenkontakt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, meine Seele an den Teufel zu verkaufen, aber er hat abgelehnt.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du um die 40 bist und jĂŒnger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir fĂŒr mehr Beauty-Tipps!

18 Leute checken gerade 👀

MÀdchen sind wie ElektrizitÀt. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

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21.021

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

HĂ€tte der Satisfyer eine Netflix-Serie, wĂŒrde sie „How to offend men online (fast)“ heißen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wĂŒsste da ein paar.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Das Wohnen im Elternhaus ist kostenlos, weil man mit seiner Seele bezahlt.

Jemand aus đŸ‡§đŸ‡« hat geteilt:

Kaum hat man die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wird man zur wandelnden Zielscheibe fĂŒr Menschen, die morgens reden wollen.

Jemand aus 🇾đŸ‡č hat kopiert:

Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten GerĂŒche in der Geschichte der GerĂŒche sein.

Jemand aus đŸ‡źđŸ‡· hat kopiert:

Gib deine TrÀume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und ĂŒber Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein GemĂ€lde von ihm gesehen haben.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der AutohÀndler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

Woher wissen sie, dass ein Tier ausgestorben ist? Haben sie wirklich ĂŒberall geschaut?

Frisch gepostet auf Threads:

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

Gerade gelandet bei Threads:

NatĂŒrlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch ĂŒber dich nach.

Gesichtet auf X:

Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dĂŒrfen, und es gibt keine Möglichkeit fĂŒr die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

Es ist verrĂŒckt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

Ja cool, MilliardĂ€re können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wĂ€re, wenn MilliardĂ€re Steuern zahlen wĂŒrden.

Gerade geteilt ĂŒber Pinterest:

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

Trendet auf Twitch:

SonnenuntergÀnge und Frauen sind zweifellos die besten Schöpfungen Gottes.

Geht gerade viral auf Instagram:

Habe heute meinem Ex zugewinkt, nÀchstes Mal benutze ich vielleicht alle meine Finger.

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen fĂŒr irgendwas. Ich ĂŒberbacke Sachen mit KĂ€se und hasse Menschen

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