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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ihr Mann wird Sie nur dann ĂŒberraschen, wenn Sie ihm ausdrĂŒcklich sagen, was Sie wollen.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Hab nie Angst davor, PlÀne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡© hat kopiert:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzĂ€hlt, ich hĂ€tte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine HaustĂŒr mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Č hat gespeichert:

Man sollte meinen, dass ein philharmonisches Orchester mindestens eine Mundharmonika haben sollte, aber nein.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡· hat gespeichert:

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen können sexy sein.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Heute lass ich die Tabletten mal weg. Mal gucken, was passiert.

Jemand aus 🇾🇰 hat geteilt:

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeĂ€schert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber Pinterest:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

Trendet auf Pinterest:

Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

Trendet auf Telegram:

Ich mag MĂ€nner, die wie mein Garten sind. Naturbelassen und leicht verwildert.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der TĂŒr an den SchlĂŒssel erinnern.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

Warum heißt es „Sextoy“ und nicht „Dingsbums“?

Soeben entdeckt auf X:

Habe heute erfahren, dass etwa die HĂ€lfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als wĂŒrden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen fĂŒr jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

Trendet auf LinkedIn:

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

Jetzt live auf Threads:

Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke fĂŒr ein neugeborenes Baby mitbrachten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Körperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

Frecher, humorvoller Spruch ĂŒber soziale Distanz und Ironie.
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Kommentar:
"Keine Sorge, ich halte mich fern… oder vielleicht doch nicht? đŸ€ŁđŸš¶â€â™‚ïž #Alleinseinistdochlangweilig"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wĂŒrde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten wĂŒrde.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Körpertyp lĂ€sst sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen RĂŒckwĂ€rtssalto zu machen.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entfĂŒhren, wĂŒrde ich nur denken: „Okay, dann wohne ich halt jetzt hier.“

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wann kommt man in das Alter, wo man es besser wissen sollte?

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die mĂ€nnliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der FrĂŒhling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

24 Leute checken gerade 👀

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

17 Leute checken gerade 👀

Man sollte ein Twitter erfinden, bei dem die Timeline nicht gegen deinen Willen aktualisiert wird.

10 Leute checken gerade 👀

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschĂ€ftigt, draußen zu spielen.

7 Leute checken gerade 👀

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin das Gegenteil von kĂŒnstlicher Intelligenz. Ich bin authentische Dummheit.

6 Leute checken gerade 👀

Nach einem Konzert zu denken, dass der KĂŒnstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.

23 Leute checken gerade 👀

Ich mache gerade eine Paartherapie ganz alleine, um zu versuchen, doppelt so viel Hilfe zu bekommen.

12 Leute checken gerade 👀

Schön, dass du da bist. Und nicht hier.

19 Leute checken gerade 👀

Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

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Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Es ist wirklich ein Jammer, dass die FĂ€higkeit zu sprechen scheinbar nicht an die FĂ€higkeit zu denken geknĂŒpft ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Da willste dir ein schönes FrĂŒhstĂŒck machen und dann ist der Sekt alle.

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡± hat kopiert:

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich verabschiede mich mit „freundlichen GrĂŒĂŸen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bösartig.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf WeChat:

Schönheit kommt von innen. Kotze aber auch.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.

Frisch gepostet auf Slack:

Das Schlimmste am Online-Shopping ist, dass man aufstehen und seine Karte aus der Brieftasche holen muss.

Gesehen bei Messenger:

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

Gesichtet auf Threads:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzĂ€hlt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzĂ€hlt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzĂ€hlt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz fĂŒr mehr BauchgefĂŒhl.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich war ja auch mal stĂŒrmisch.

Gerade geteilt ĂŒber X:

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere mĂŒssen es.

Geht gerade viral auf Instagram:

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

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