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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich arbeite, um Essen, Miete und 20 Streamingdienste zu bezahlen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Wenn ich in der Zeit zurĂŒckgehen und einem mittelalterlichen Bauern einen Film zeigen könnte, wĂ€re es Jim Carreys ‚Die Maske‘.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die fĂŒr mich ĂŒberlebenswichtig sind.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡« hat geteilt:

Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich wĂŒrde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten wĂŒrde.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne ĂŒberquert. Und wir verpassen Ausfahrten trotz Navi.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Weiß hier jemand, ob MĂ€nnerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

Jemand aus 🇾🇮 hat gespeichert:

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spÀt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Allgemeine GeschÀftsbedingungen, komplett in Emojis geschrieben.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

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Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf Pinterest:

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche ĂŒberstehen muss.

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

Gerade geteilt ĂŒber Threads:

Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.

Gesichtet auf Snapchat:

Hören Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wĂŒnschen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Camping ist, wenn du fĂŒr ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

Jetzt live auf X:

Alles, was ich ĂŒber die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Frisch gepostet auf X:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge ĂŒber sich erzĂ€hlen, damit sie dann beim Tratschen ĂŒber dich in Streit geraten.

Frisch gepostet auf Telegram:

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Slack:

Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum ArchÀologen schickt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Warum sind Flugtickets so teuer? Du fliegst doch sowieso in die Richtung, nimm mich doch einfach mit.

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

Frecher, humorvoller Spruch ĂŒber soziale Distanz und Ironie.
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Kommentar:
"Keine Sorge, ich halte mich fern… oder vielleicht doch nicht? đŸ€ŁđŸš¶â€â™‚ïž #Alleinseinistdochlangweilig"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin eine unabhĂ€ngige Frau. Ich lache ĂŒber meine eigenen Witze.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hatte als Kind ein trÀges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin fit wie ein Hausschuh.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel grĂ¶ĂŸer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine PopcorntĂŒte öffnet.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, MĂ€nner, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – fĂŒr die Zombies sind sie alle gleich.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Tochter zu haben ist, als hĂ€tte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen fĂŒr reich hĂ€lt.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Triathlon: Wo das Anziehen des Neoprenanzugs schon als AufwÀrmtraining zÀhlt.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe sofort gehandelt, als ein Kollege wÀhrend des Mittagessens zu ersticken drohte. Ich habe ihn in den Nebenraum gebracht, damit ich in Ruhe essen konnte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen MĂ€nnern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfÀhrt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

19 Leute checken gerade 👀

SandmÀnnchen auf Arabisch: Machmaheia

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten PassfĂ€lscher?

19 Leute checken gerade 👀

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn die Kerle schon aussehen, als wĂŒrden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.

20 Leute checken gerade 👀

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfĂŒgbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nĂ€chstgelegenen Toaster.

25 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!

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Lustige SprĂŒche Total

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Gilt Schulterzucken als FrĂŒhsport?

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡» hat geteilt:

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Das Beste am Älterwerden? Ich kann an meinem freien Tag ohne Wecker zur gleichen Zeit aufwachen, zu der mein Wecker klingeln wĂŒrde.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Je Àlter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Hexen allein im Wald lebten.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wenn ich die Lotterie gewinnen wĂŒrde, wĂŒrde ich meine Kinder dafĂŒr bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

FĂŒr immer dankbar, dass Gedankenblasen nicht real sind.

Jemand aus đŸ‡źđŸ‡· hat kopiert:

Ich finde es war jetzt lange genug Montag!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, grĂ¶ĂŸer zu werden.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei Snapchat:

Der Vorteil von Paprika gegenĂŒber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack fĂŒllen kann.

Trendet auf Pinterest:

Wollen wir was Schönes machen? Ich bin schön und du machst was.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Pinterest:

Wenn wir eines beim Wandern gelernt haben, dann das, dass es der frĂŒhe Vogel ist, der das Gesicht voller Spinnweben hat.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich hasse es, wenn ich in die KĂŒche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

Gerade geteilt ĂŒber Pinterest:

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

Macht LĂ€rm auf Twitch:

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Messenger:

Auf dem Weg nach oben: Sei nett zu denen, die am Wege stehen, du triffst sie wieder beim nach unten gehen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch grĂ¶ĂŸeren Knall haben.

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