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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Man sollte googeln können, warum eine Beziehung nicht funktioniert hat.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Bald werden die Tage wieder kĂŒrzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukĂŒnftiges Ich.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Egal, wie chaotisch deine Situation auch sein mag, jemand auf Reddit hat das schon einmal erlebt, darĂŒber geweint, ein dreiteiliges Update mit Screenshots gepostet und 12.000 Upvotes gesammelt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Das ist jetzt gefĂŒhlt schon der dritte Montag in dieser Woche.​

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute ĂŒberleben. Kommt, wir freuen uns darĂŒber.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spÀt kommen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf Instagram:

Das Tolle am Dudelsackspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Trendet auf X:

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darĂŒber, wie man Gnocchi ausspricht.

Macht LĂ€rm auf Telegram:

Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

Frisch gepostet auf X:

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

Frisch gepostet auf TikTok:

Mein erster Fehler in meinem Leben war meine Geburt.

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Können Sie bitte ĂŒberprĂŒfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?

Gesehen bei Messenger:

Niemand schießt mehr lĂ€stige Menschen auf den Mond, und deshalb gibt es noch so viele von ihnen auf der Erde.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Messenger:

Ich wĂŒnschte, jemand wĂŒrde sich ĂŒber mich freuen wie ein Hahn ĂŒber den Sonnenaufgang.

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

Frecher, humorvoller Spruch ĂŒber soziale Distanz und Ironie.
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Kommentar:
"Keine Sorge, ich halte mich fern… oder vielleicht doch nicht? đŸ€ŁđŸš¶â€â™‚ïž #Alleinseinistdochlangweilig"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich einen Euro fĂŒr jedes Mal bekĂ€me, wenn ich an dich denke, wĂŒrde ich anfangen, an dich zu denken.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Sie wĂ€hrend eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich fahre zur Hölle, falls jemand etwas braucht.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir SuperkrÀfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nichts gegen Peloton, aber fĂŒr etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsĂ€chlich fĂ€hrt.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Titelsong von Mission Impossible lÀuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Apple Pay hat mich bankrott gemacht.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große AnkĂŒndigungen zu machen als ich.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

19 Leute checken gerade 👀

Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

11 Leute checken gerade 👀

Was ist der Nachteil, wenn man unhöflich zu seinem Henker ist?

19 Leute checken gerade 👀

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entfĂŒhrt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als EntfĂŒhrung.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!

12 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

23 Leute checken gerade 👀

Immer wenn der Mensch anfÀngt, seine Zukunft zu planen, fÀllt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!

24 Leute checken gerade 👀

Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

5 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurĂŒck in die Weinflasche zu stopfen.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die ZĂ€hne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich schreibe oft Leuten eine Nachricht mit der verrĂŒckten Vorstellung, dass sie mir zurĂŒckschreiben werden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlÀsst.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto fĂŒr mich angelegt hat.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag HandtĂŒcher im Angebot.“

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht fĂŒr 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

Social Media Logs đŸ’«

Macht LĂ€rm auf WeChat:

Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschlÀft.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Ich mag es nicht, wenn ich in die Öffentlichkeit gehe, und die Öffentlichkeit ist dort.

Gerade geteilt ĂŒber Pinterest:

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen können, wie ich mich mitten im GesprÀch davonschleiche.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich schiebe dein nasses Höschen zur Seite und schaffe es ganz vorsichtig, ein weiteres Paar Socken auf den Heizkörper zu legen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WeChat:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

Trendet auf Messenger:

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

Gesehen bei X:

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

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