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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Das gefährlichste Trinkspiel, das ich kenne, ist zu sehen, wie lange ich ohne Kaffee auskommen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Freund beschwert sich immer, dass ich nie lächle, aber er ist derjenige, der eine ernsthafte Beziehung wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Autofahren ist toll, weil es meine Liebe zum Sitzen mit meiner Liebe zum Motzen verbindet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die Erde ist im Grunde genommen eine Art Casting für Himmel und Hölle.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Trendet auf Messenger:

Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer Schlägerei „hey, hey, hey!“ dazwischenrufen.

Beliebt auf Instagram:

Ich würde gerne wissen, was Saurons innerer Monolog war, als er in Pippins Geist eingedrungen ist, nur um absolut keine nützlichen Informationen zu finden.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die 3-Sekunden-Regel bringt dir gar nichts, wenn du einen 2-Sekunden-Hund hast.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich immer öfter überlegen muss, in welchem Alter ich jetzt bin.

Frisch gepostet auf Twitch:

Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hört: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

vor 5 Monaten

Lustige Sprüche

Frecher, humorvoller Spruch über soziale Distanz und Ironie.

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Kommentar:
"Keine Sorge, ich halte mich fern… oder vielleicht doch nicht? 🤣🚶‍♂️ #Alleinseinistdochlangweilig"

allein, Humor, lieber, lieber nicht, Menschen, Spaß

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bigfoot, Denk, Dich, dran, gibt, Humor, Jäger, mal, Motivation, nutzlos, professionell
vor 5 Monaten

Beziehung, Dating, Lernen, Männer, Mutter, Sache, was, zu, Zwanziger
vor 4 Monaten

Abenteuer, allem, Besuch, besuchen, Dinosaurier, Filmzitat, gesehen, Humor, Jurassic Park, kann, nicht, Park, sagen, selbst, Sicherheit, was, Würde
vor 5 Monaten

entdecken, Entdeckung, enttäuscht, Humor, Leute, Menge, nicht, Universum, werden, Wissenschaftler, Zentrum
vor 5 Monaten

Fitness, freiwillig, gemacht, Herausforderung, Humor, sagen, Sport, trainiere, Triathlon
vor 4 Monaten

Comedy, Grundwissen, Humor, Loriot, prüfungsrelevant

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

So viele Dinge kommen zurück und sind wieder in. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dürfen keine Spitznamen mehr verwenden.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darüber freuen, dass Deutschland wieder aufrüstet.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Tochter ist zu alt für Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man Glühwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Du hast den schönsten Hintern. Weit und breit. Satzzeichen gefährden Beziehungen.

18 Leute checken gerade 👀

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal glaube ich, die Allgemeine Urlaubsreife ist gar kein anerkannter Schulabschluss.

25 Leute checken gerade 👀

Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

10 Leute checken gerade 👀

Es sollte einen Tag im Monat ohne Werbung geben.

19 Leute checken gerade 👀

Selbsthilfebücher führen nur zur Verdummung. Lest Romane!

25 Leute checken gerade 👀

Ich finde, dass wir kein neues Jahr beginnen sollten, bevor wir das alte nicht richtig abgeschlossen haben.

11 Leute checken gerade 👀

Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke ständig vom Fuss.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Amor, her mit den Pfeilen! Ich mach die scheiße jetzt selber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir Frauen reden nur so viel, um Luft abzulassen. Weil wir ja nicht Pupsen.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Ein Mädchen, das immer noch verrückt ist: Ich war damals schon sehr verrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je früher man aufsteht, desto länger kann man müde sein!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fühlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sei immer du selbst, außer du bist ein fröhlicher Morgenmensch. Dann geh mir nicht auf den Sack!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

Gesehen bei WeChat:

Lieber in der Sonne baden, als in Arbeit schwimmen!

Gerade gelandet bei Messenger:

An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

Macht Lärm auf Twitch:

Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

Gesichtet auf YouTube:

Von einem Mädchen in der Öffentlichkeit ein Kompliment zu bekommen, ist wie von einem Engel geküsst zu werden.

Macht Lärm auf Instagram:

Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

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Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

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