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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie so: „Wir sehen uns in der Hölle“ und ich so: „Oh mein Gott, ich hab ein Date“.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Japanische Katzen, die ans Telefon gehen, sagen bestimmt sowas wie „Miaushi-miaushi“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Art der Provokation nennt sich Desinteresse!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das Gulasch schmort im Topf, ich in der Badewanne. Wenn wir beide zart genug sind, treffen wir uns im Wohnzimmer.

Gesehen bei Instagram:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

Trendet auf Telegram:

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

Trendet auf Messenger:

Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Geht gerade viral auf Slack:

Mein Sex-Gesicht ist dasselbe wie das, welches ich nach sehr langem Warten beim Pinkeln mache.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.

Gerade gelandet bei Messenger:

Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Frecher, humorvoller Spruch über soziale Distanz und Ironie.

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Kommentar:
"Keine Sorge, ich halte mich fern… oder vielleicht doch nicht? 🤣🚶‍♂️ #Alleinseinistdochlangweilig"

allein, Humor, lieber, lieber nicht, Menschen, Spaß

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

All, allein, beantwortet, Fernsehsendung, Fragen, Frau, Humor, Unterhaltung, wer, Zuschauer
vor 4 Monaten

Frage, Freundin, Humor, Scherz, Weihnachten, wiegen
vor 4 Monaten

Chef, Humor, Selbständige Tätigkeit, Sex, Tätigkeit, Vorteile
vor 4 Monaten

besteht, Erbe, Geld, gerade, gesagt, Humor, Kinder, Mr. Bean, NFTs, Witz
vor 4 Monaten

Brot, ein, Essen, etwas, herausfallen, Humor, neu, Sandwich, Stück, zack
vor 4 Monaten

Gassi, Humor, jemand, mal, mir, Mittelfinger, Online, Provokation, streiten, versucht, zu

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schauspieler in Schwarz-Weiß-Filmen brachten sich bei Fahrszenen oft in Lebensgefahr, da sie nicht erkennen konnten, ob die Ampel rot oder grün war.

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Frühstück ist das wichtigste Bier des Tages.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

Lass dir von niemand anderem deinen Tag ruinieren! Es ist DEIN Tag! Und du ruinierst ihn dir gefälligst selbst!

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich glaube nicht, dass sich jemals wieder etwas Gutes ereignen wird, solange sich die Menschen nicht wieder schlecht fühlen, wenn sie dumm sind.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bett ist wie Eis. Das geht immer.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du deinen Bauchnabel und deine Nase gleichzeitig drückst, macht dein Gehirn einen Screenshot.

25 Leute checken gerade 👀

Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.

22 Leute checken gerade 👀

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

25 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie wieder zu einem Klassentreffen gehen, das letzte Mal waren nur alte Leute da.

23 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

8 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich eine Glühbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

23 Leute checken gerade 👀

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

16 Leute checken gerade 👀

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

7 Leute checken gerade 👀

Mit Anfang 20 habe ich auch mal mein Leben geplant. Das Leben und ich lachen immer noch.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ist noch jemandem aufgefallen, dass es schwer ist, Dinge zu tun, wenn man keine Lust dazu hat?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ob Hummeln auch manchmal traurig sind, weil sie keine Wespentaille haben?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich wende Karate nur als letztes Mittel an, nachdem ich alle Möglichkeiten der Flucht und des Schreiens ausgeschöpft habe.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie löst du dann das Problem, wach zu bleiben?“

Beliebt auf Threads:

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

Gesichtet auf Slack:

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – für dich.

Gerade gelandet bei Threads:

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

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