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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nÀmlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

Jemand aus 🇼🇾 hat gespeichert:

Vielleicht kĂŒndige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Von unten ein Loch in einen Tisch zu sÀgen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lÀsst.

Jemand aus 🇳đŸ‡Ș hat kopiert:

Schon schwer, die Zeit fĂŒr die SteuererklĂ€rung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschĂ€ftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich spiele nicht unfair – ich spiele nur strategisch kreativ.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Angetrunken zu lauter Musik tanzen ist auch Sport.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Eine clevere Frau lÀsst ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich wĂŒnsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natĂŒrlich, Sie haben andere PlĂ€ne.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fĂ€hig bin.“

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei Telegram:

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer fĂŒr mich da.

KĂŒrzlich geteilt auf TikTok:

Wenn Sie nicht auf Ihr jĂŒngeres Ich zurĂŒckblicken und erkennen können, dass Sie ein Idiot waren, sind Sie wahrscheinlich immer noch ein Idiot.

Jetzt live auf WhatsApp:

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf YouTube:

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

Gesehen bei Twitch:

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Instagram:

Autokorrektur: Fluch oder Segeln?

Verbreitet sich schnell ĂŒber WeChat:

Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, dass sie nicht bei sich selber anfangen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich Ă€lter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

Gesichtet auf Threads:

Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie wĂŒrde nicht 110% geben.

Gesehen bei X:

Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

Frecher, humorvoller Spruch ĂŒber soziale Distanz und Ironie.
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Kommentar:
"Keine Sorge, ich halte mich fern… oder vielleicht doch nicht? đŸ€ŁđŸš¶â€â™‚ïž #Alleinseinistdochlangweilig"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tötet als jedes andere Sternzeichen?

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Am liebsten tue ich gar nichts.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafĂŒr, dass mein Liebesleben Mist war.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kollege abzugeben. Top Zustand, aber unbrauchbar.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dÀmlich.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

14 Leute checken gerade 👀

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rauslÀuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde flach wĂ€re, hĂ€tten die Katzen schon alles ĂŒber den Rand geworfen.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.

12 Leute checken gerade 👀

„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses MĂ€del ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

11 Leute checken gerade 👀

Ich stimme den Leuten einfach immer nur zu, damit sie aufhören zu reden.

21 Leute checken gerade 👀

Ein Kribbeln im Bauch kann auch Durchfall sein.

7 Leute checken gerade 👀

Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man stÀndig eine Kaffeetasse in der Hand hÀlt?

19 Leute checken gerade 👀

Wissen Menschen mit aufgespritzten Lippen eigentlich, dass sie komisch aussehen?

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit MittelmĂ€ĂŸigkeit zufrieden gibt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wenn Gott eine TĂŒr schließt, öffnet er ein Fenster. Leider aber sitzen wir in einem U-Boot.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, wÀhrend alle anderen es einfach hingenommen haben.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich habe mich immer ĂŒber die Leute gewundert, die ein Vermögen fĂŒr diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rĂŒckwĂ€rts gelesen habe.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

MĂ€nner ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurĂŒck und liken dein Bild.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Winter-Tipp: Vermeiden Sie die KĂ€lte, indem Sie Ihr Haus nicht verlassen.

Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Discord:

Die Leute schreiben „Frohes neues Jahr“ und verschwinden dann fĂŒr den Rest des Jahres!

Frisch gepostet auf YouTube:

Nett kann ich auch, bringt aber nix.

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

Ich wollte eigentlich einen Witz ĂŒbers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Frisch gepostet auf Slack:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, diese nie zu sein.

Gesehen bei Telegram:

Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin ein MÀdchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher. 

KĂŒrzlich geteilt auf YouTube:

Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.

Beliebt auf TikTok:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der VerkÀufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

Macht LĂ€rm auf Messenger:

NormalitÀt betrifft mich nicht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Bisschen neidisch auf die Swifties. WĂ€re gern mit so wenig zufrieden.

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