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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich konnte noch wütend den Hörer auf die Gabel knallen! Das war schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Erwachsenenleben – eine nie endende Geschichte voller lästiger Pflichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Leute, die Bananenkostüme besitzen, tragen diesen Scheiß zu allem.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Beziehungen sind nur dann ernst, wenn der Mann selbst auch Fotos postet.

Gesichtet auf LinkedIn:

Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

Trendet auf Twitch:

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

Gesichtet auf Facebook:

Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?

Beliebt auf Telegram:

Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.

Macht Lärm auf X:

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

Gerade gelandet bei Threads:

Sozialarbeiter zu sein ist verrückt, denn das sind buchstäblich meine zwei unliebsamsten Dinge.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Üben Sie Dominanz über Ihre Katze aus, indem Sie plötzlich und ohne Grund aus dem Zimmer stürmen.

Jetzt live auf Messenger:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.

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Kommentar:
Pärchen-Goals: Von Flirten zu Partnerlook-Pyjamas in Rekordzeit! 🎄💑🕒

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wette, der Typ, der die Schlummertaste erfunden hat, hat nie etwas anderes erfunden.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe mein Bett so sehr, was für ein Ort.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurück.

17 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, bis sich mein Winterspeck in Frühlingsrollen verwandelt.

22 Leute checken gerade 👀

Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.

7 Leute checken gerade 👀

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

20 Leute checken gerade 👀

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

15 Leute checken gerade 👀

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

24 Leute checken gerade 👀

Bars sind Notaufnahmen für nicht medizinische Notfälle.

5 Leute checken gerade 👀

IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

24 Leute checken gerade 👀

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen. 

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher hatte ich Träume. Jetzt habe ich Nachos.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Warteschleifenmusik ist absichtlich nervig, damit Sie auflegen und die Leute dort nicht weiter belästigen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

Frisch gepostet auf Twitch:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

Trendet auf Facebook:

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

Gerade geteilt über Facebook:

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

Gesehen bei Twitch:

Keine Sorge, Schatz, die Rückenschmerzen kommen daher, dass dir Flügel wachsen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.

Gesehen bei Messenger:

Wann werden die Temperaturen auf Sommerzeit umgestellt?

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

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