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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stell dir vor, du bist ein kahlköpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres für Arbeitszeitbetrug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Wenn man das Wörterbuch einmal gelesen hat, ist jedes andere Buch, das man liest, nur noch ein Remix.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.  

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.

Beliebt auf Threads:

Spinne müsste man sein. Den ganzen Tag abhängen, gucken was im Netz so los ist und ein bißchen rumspinnen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?

Trendet auf Twitch:

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

Gesehen bei Slack:

Idee für das erste Date: Du überweist mir deine gesamten Kryptobestände.

Frisch gepostet auf X:

Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die Welt ist nicht voll von Arschlöchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

Macht Lärm auf Instagram:

Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

Wenn Zwillinge nicht eineiig sind, denke ich mir: „Okay, was soll das Ganze dann?“

Humorvoller Spruch über Zwillinge mit frecher, witziger Stimmung und ironischem Unterton.
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Kommentar:
"Vielleicht haben sie unterschiedliche Lieblingsfarben oder einer mag Pizza, während der andere lieber Sushi isst 🍕🍣😄 #ZwillingeRätsel"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das letzte mal Joggen war ich vor Corona. Also so 2007.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Kamel kann 10 Stunden laufen ohne zu saufen. Ich kann 10 Stunden saufen ohne zu laufen.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was ist der Nachteil, wenn man unhöflich zu seinem Henker ist?

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich lebe ganz nach dem Motto: Sei nicht die Lösung, wenn du auch Teil des Problems sein kannst.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

22 Leute checken gerade 👀

Auf die Plätze, fertig, Couch!

11 Leute checken gerade 👀

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

10 Leute checken gerade 👀

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

5 Leute checken gerade 👀

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

23 Leute checken gerade 👀

Mit zunehmendem Alter findet man mehr Haare im Abflussrohr als am eigenen Kopf.

15 Leute checken gerade 👀

Tipp, wie man am Besten ein Gespräch mit mir beginnt: Gar nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

21 Leute checken gerade 👀

Es ist sehr schwer, kein Klugscheisser zu sein, wenn alle anderen so unerträglich dumm sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.634

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal nervt es mich, dass ich auf mein gutes Aussehen und meine hohe Intelligenz reduziert werde. Ich bin auch gut im Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wollte Kalorien zählen, aber es sind einfach zu viele.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal wird mir langweilig und dann erzähle ich den Leuten, dass ich noch nie Pizza gegessen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß, dass ich oft verschwinde, nicht zurückschreibe und auch distanziert bin. Die Wahrheit ist, dass ich eine Superheld bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwürdigen Entscheidungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Kaktus richtet alle anderen Zimmerpflanzen danach, wieviel sie trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.

Gerade gelandet bei Slack:

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin es leid, der verantwortliche Erwachsene zu sein. Wann kann ich endlich der unverantwortliche Erwachsene sein?

Trendet auf WeChat:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Manchmal ist alles schön. Manchmal ist alles scheisse. Manchmal ist alles ganz schön scheisse.

Gerade geteilt über Pinterest:

Bei meinem nächsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das Büro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.

Jetzt live auf WhatsApp:

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es lohnt sich nicht, wenn du dich über Idioten ärgerst. Die merken das sowieso nicht.

Gerade geteilt über Pinterest:

„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

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