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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe eben die Heizung etwas runtergedreht: Ich glaube, der Sommer ist da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sobald sich eine Tür schließt, kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der ewige Kampf in meinem Kopf besteht aus „tu es nicht“ und „aber es ist schon lustig“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Es gibt viel mehr gute Menschen auf der Welt, als Schlechte. Die Schlechten brüllen nur lauter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.950

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

Frisch gepostet auf YouTube:

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

Gerade gelandet bei Slack:

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

Beliebt auf Twitch:

Wer nachtragend ist, hat viel zu schleppen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

Gerade geteilt über Pinterest:

Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.

Frisch gepostet auf Discord:

Früher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute während der Nachrichten.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

Wer auch immer den 30. und 31. aus dem Februar gestrichen hat, kann auch den 14. haben.

Witziger Spruch über das Entfernen von Tagen im Februar, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht hat derjenige auch einfach den Kalender durcheinander gebracht! 🗓️🤷‍♂️ #VerwirrterKalender"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich brauche keine Therapie, ich brauche Pommes mit Soße.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe jetzt kein Problem mehr mit dem Montag. Ich bin jetzt etwas reifer. Ich hasse die ganze Woche.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wissen ist wahrscheinlich das Schlimmste, was man für seine geistige Gesundheit tun kann.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man das Wort „Regierung“ schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

13 Leute checken gerade 👀

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

6 Leute checken gerade 👀

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

25 Leute checken gerade 👀

Können Sie bitte überprüfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?

17 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag wie deine Geburt – nackt und schreiend.

19 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt viele Menschen, die mich nicht mögen. Und ich bin einer davon.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

18 Leute checken gerade 👀

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.584

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie wissen, dass Sie Kinder haben, wenn Sie auf dem Weg aus der Notaufnahme sagen: „Bis bald“.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Partnersuche ist eine gute Möglichkeit, den perfekten Partner für eine Paartherapie zu finden.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geh nach draußen und lass den Regen tun, was dein Freund nicht kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

Trendet auf TikTok:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

Gerade geteilt über Slack:

Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Was ich beruflich mache, weiß ich auch nicht, ich gehe da einfach hin.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?

Gesehen bei LinkedIn:

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

Trendet auf Slack:

Ich denke an eine Farbe zwischen 1 und 10. Wer richtig geraten hat, bekommt einen Lutscher.

Trendet auf Facebook:

Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

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