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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Je mehr ich darauf bestand, dass Marshmallows Gemüse sind, desto wütender wurde mein Arzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gebt nicht auf, wir müssen verrückt bleiben!

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Immer dieser Schreck, wenn man vom Handy hochschaut und die Innenstadt umgebaut wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die einzigen ausländischen Fachkräfte, denen es in Deutschland leicht gemacht wird, sind russische Hacker.

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest bekommen würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Schlaf ist der beste Schutz des Körpers. Er hält dich 8 Stunden lang davon ab, alles zu vermasseln.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin es leid, der verantwortliche Erwachsene zu sein. Wann kann ich endlich der unverantwortliche Erwachsene sein?

Geht gerade viral auf Messenger:

Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

Geht gerade viral auf WeChat:

In einer Beziehung wächst man am Wahnsinn des anderen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich trage ein Bild meines Bettes in einem Medaillon um meinen Hals und starre es in meiner Mittagspause sehnsüchtig an.

Beliebt auf LinkedIn:

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Haarausfall hat eindeutige Vorteile: Ihr seht mich garantiert niemals mit einem Man Bun.

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

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Kommentar:
"Excel und Elster sind die wahren Stressverursacher! 🤯💻 #OfficeLife"

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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Verständnis ist aus! Ab jetzt gibt es Konsequenzen!

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir sollten alle mehr küssen! Das Immunsystem wird gestärkt. Kalorien werden verbrannt. Man kann nichts Dummes dabei sagen.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

21 Leute checken gerade 👀

Webseite: Bist du ein Roboter? Ich: Schön wär’s!

25 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist zu wissen, dass man es verdient hat.

21 Leute checken gerade 👀

Man kann der Menschheit echt viel vorwerfen, aber aus Hopfen haben wir echt alles rausgeholt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wären, würde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

8 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord für die meisten gelebten Tage gebrochen.

24 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer sich die 30-minütige Mittagspause ausgedacht hat, braucht eine 30-minütige Tracht Prügel.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du möchtest, dass die Menschen nach deinem Tod freundliche Worte über dich sagen, solltest du zu Lebzeiten freundliche Worte sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo öfter rufen, als Sie denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann hat Mundharmonikas für unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So ein Viertel Liter Wein ist doch auch nichts Halbes und nichts Ganzes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Bürgerkrieg hat gegenüber dem anderen Krieg den Vorteil, dass man zum Essen nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit dem Discman nicht zu schnell laufen, sonst springt die CD. Ich war dabei!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Safari ist ein schickes Wort dafür, sich freiwillig an das Ende der Nahrungskette zu stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

Gesehen bei Slack:

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

Jetzt live auf Reddit:

Männer werden dir keinerlei Fragen über dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

Jetzt live auf Threads:

Ich verlasse gerne meine Komfortzone, indem ich mich manchmal ans andere Ende des Sofas setze.

Geht gerade viral auf TikTok:

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

Trendet auf YouTube:

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

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