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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier öffnen‘, hehe!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn der Mann schweigt, ist er ein Denker. Wenn die Frau schweigt, ist der Denker in großen Schwierigkeiten.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe deinen Post mit einem Stock berührt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

Gerade geteilt über Threads:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

Gerade gelandet bei YouTube:

Meine Eltern glauben, sie kennen mich.

Geht gerade viral auf YouTube:

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Von innen sieht das Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus.

Geht gerade viral auf Discord:

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

Frisch gepostet auf X:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

Jetzt live auf YouTube:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?

Witziger Spruch über Verständnis und TV-Serien, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Klar, solange du kein Durcheinander zwischen Drachen und Designerhandtaschen machst! 🐉👜😂"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich zerfalle unter der Tyrannei, ständig „ein neues Konto erstellen“ zu müssen.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glücklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.

19 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

12 Leute checken gerade 👀

Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

21 Leute checken gerade 👀

Ich würde Dir ja zustimmen, aber dann hätten wir beide Unrecht.

20 Leute checken gerade 👀

Schatz, würde es dich umbringen, wenn du zurückmiaust?

7 Leute checken gerade 👀

Eine der schlimmsten Arten, seine Jugend zu vergeuden, ist, unsicher zu sein.

11 Leute checken gerade 👀

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Sekt.

9 Leute checken gerade 👀

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

12 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe Alexa gebeten, Macarena abzuspielen und ich schwöre, ich habe sie seufzen gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nur wach, weil mein Kaffee mich braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Arbeitgeber nennt es „flexible Arbeitszeiten“, meint aber eigentlich nur, dass man jederzeit erreichbar sein soll.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Wenn Sie True Crime Geschichten mögen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Man sollte immer mit einem guten Buch ins Bett gehen. Oder zumindest mit jemandem der kürzlich eins gelesen hat.

Geht gerade viral auf Slack:

Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie löst du dann das Problem, wach zu bleiben?“

Beliebt auf Twitch:

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Nach den Nachrichten schaue ich immer einen Horrorfilm. Zum Runterkommen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

Gesehen bei Pinterest:

Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag früh aufstehen. Danke für nichts!

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