Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, möchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mir tun die Nicht-Brillenträger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plötzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, geht’s um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich am Ende vertragen.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeder, der schon mal dabei war, als eine zweite Kasse aufgemacht hat, kann unmöglich für mehr Volksentscheide sein.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

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Politiker und Windeln müssen regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus dem gleichen Grund.

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Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?

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Natürlich bin ich kompliziert, aber nur für einfache Menschen.

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Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

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Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

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Dieser Moment, wenn Rapper ein Wort falsch aussprechen, nur damit es sich reimt.

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Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.

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Ich möchte nicht, dass mir jemand zu Weihnachten ein Abenteuer mit Jochen Schweizer schenkt. Ich kenne den Mann ja gar nicht.

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Dieses Jahr wünsche ich mir einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Beruhigungsmitteln.

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Termine beim Zahnarzt sind so seltsam. „Hallo, schön, Sie kennenzulernen, könnten Sie ein bisschen in meinem Mund herumstochern?“