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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habt bitte Geduld mit mir, ich komme aus dem letzten Jahrhundert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.470

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

Frisch gepostet auf Discord:

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

Gerade geteilt über Telegram:

Sudoku ist nur eine große Pharmaverschwörung, um uns mehr Aspirin zu verkaufen.

Gesehen bei Slack:

Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.

Beliebt auf Messenger:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

Gerade gelandet bei Twitch:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

Gesehen bei Discord:

Ich stehe unter Schock. Ich habe meinen Hausgeist nackt erwischt, beim Bügeln seines Lakens.

Gerade gelandet bei Twitch:

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

Gesehen bei Snapchat:

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

Frecher, humorvoller Spruch über Selbstironie und Sommermode mit witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Spiegel, Spiegel an der Wand, wer ist der Schönste im ganzen Land? Oh, Moment mal… 🤪👗☀️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Um das zu erleben habe ich also eine globale Pandemie überstanden.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich, aber ich würde es trotzdem einfach mal gerne probieren.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kannst du nicht einfach leise dumm sein, bitte?!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.

18 Leute checken gerade 👀

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

13 Leute checken gerade 👀

Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

9 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?

16 Leute checken gerade 👀

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

13 Leute checken gerade 👀

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

9 Leute checken gerade 👀

Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?

5 Leute checken gerade 👀

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

25 Leute checken gerade 👀

München hat die höchste Dichte an Akademiker:innen in Deutschland. Während des Oktoberfests hat die Stadt hingegen die dichtesten Akademiker:innen.

12 Leute checken gerade 👀

Hast du dir das Jammern selber beigebracht, oder warst du an der Akademimimi?

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Lustige Sprüche Themen

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wäre so gerne ein Vogel! Die sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten, zwitschern den ganzen Tag herum und scheißen auf alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher. 

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Ein Löwe interessiert sich nicht für den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Man muss nur einmal alle paar Monate in ein Einkaufscenter gehen, um zu verstehen, wieso der Onlinehandel boomt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich laminier meine Liebesbriefe immer ein, falls sie zwischendurch mal Kotzen muss.

Frisch gepostet auf Reddit:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin so alt, dass der Familienurlaub bedeutete: 10 Stunden Autofahrt – ohne Klimaanlage, ohne Navi, aber mit belegten Broten.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

Jetzt live auf Facebook:

Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann überhaupt damit?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Willkommen in den 40ern: Sie können heute im Garten arbeiten oder morgen spazieren gehen – Sie haben die Wahl.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten könnten richtig raten.

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