Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

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Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum heißt es Biobäcker und nicht Fürst der Dinkelheit?

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nettere Bezeichnung für eine Glatze: Ausgefallene Frisur.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!

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Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

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Je dümmer die Ansichten, desto schlechter kann man sie den Leuten ausreden.

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Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

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Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.

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Bei uns werden die Hausarbeiten sehr traditionell verteilt: Fensterputzen zum Beispiel machen die Nachmieter.

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Wenn jemand sagt: „Es ist, wie es ist“, antworte ich: „Bis es es nicht ist?“, damit wir uns beide nutzlos anhören können.

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Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

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Wollt kurz Müll wegbringen, dann hab ich ’nen Nachbarn im Hausflur gehört. Bring jetzt keinen Müll mehr weg, so wie jeder normale Mensch auch.

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Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natürlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.

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Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.

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Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.