Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

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Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Blick aufs Konto zeigt mir, dass MEIN Kohleausstieg bereits stattgefunden hat.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gehört zu den vielen Merkwürdigkeiten des Lebens, dass der Mensch immer bissiger wird, je weniger Zähne er hat.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

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Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

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Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

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Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

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Dies ist ein umweltfreundlicher Spruch. Ich verwende nur Buchstaben aus gelöschten Sprüchen.

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Die 7 Todsünden, aber es ist nur meine To-Do-Liste.

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Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukünftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“

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Alle reden nur über Klimawandel, aber keiner hat den Mut eine Jungfrau zu opfern, um die Götter zu besänftigen.

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Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.

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Meine Jogginghose setzte sich zu mir und meinte, „es reicht jetzt mit Homeoffice“.

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Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut überall nichts.