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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Keine Sorge. Du bist genau dort, wo du im Leben sein solltest. Weil du schreckliche Entscheidungen getroffen hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man muss nur einmal alle paar Monate in ein Einkaufscenter gehen, um zu verstehen, wieso der Onlinehandel boomt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Die unglaubliche Fähigkeit von Katzen, sich nur auf Teppichböden zu übergeben.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Macht Lärm auf WeChat:

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

Gesehen bei Twitch:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

Gerade gelandet bei Instagram:

Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

Gerade gelandet bei Instagram:

Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

Frisch gepostet auf Instagram:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

Jetzt live auf Facebook:

Wenn Sie den Deckenventilator hoch genug aufdrehen, brauchen Sie nicht zu fegen.

Wir haben doch alle diesen einen Freund, der sich zu intensiv mit Kaffee beschäftigt.

Witziger Spruch über einen Freund, der Kaffee sehr liebt und sich darin verliert.
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Kommentar:
"Ja, der Kaffeeliebhaber in unserer Runde – immer auf der Suche nach dem perfekten Aroma und der idealen Röstung! ☕🤓 #KaffeeExperte"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habe heute entschieden, den kleinen Karton, den man bestimmt mal brauchen könnte, nicht zu den anderen kleinen Kartons zu legen, die man bestimmt mal brauchen könnte, sondern ihn wegzuwerfen.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vielleicht wird man seltsam, wenn man älter wird. Aber möglicherweise ist das auch die einzige Rettung.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Möge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

21 Leute checken gerade 👀

Man sagt nicht mehr Schneemann. Es heißt jetzt Schneeperson mit Kristallhintergrund.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist wie mein Akku. So gegen 16 Uhr fast schon leer.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

14 Leute checken gerade 👀

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt keinen Grund, Teslas in Brand zu stecken. Wenn man lange genug wartet, gehen sie ganz von allein in Flammen auf.

10 Leute checken gerade 👀

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

14 Leute checken gerade 👀

Die Mikrowelle so: „Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.“

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nach zwei Jahren im aktiven Dienst habe ich mein Brieftaschenkondom in den Ruhestand geschickt. 87 Touren ohne Kampfeinsatz.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Arbeitnehmer sollten Sie alle 55 Minuten Ihrer 30-minütigen Mittagspause nutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Koffein heißt so, weil es den Körper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

Gerade gelandet bei TikTok:

Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dürfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehört.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

Gesichtet auf YouTube:

Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich wünschte, ich wäre abends im Bett so müde wie nach dem Mittagessen bei der Arbeit.

Beliebt auf Pinterest:

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische Rückenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

Gerade geteilt über Twitch:

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

Trendet auf Twitch:

100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.

Gesehen bei Facebook:

Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.

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