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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal überlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Serienmörder: Es erwartet dich ein langsamer und qualvoller Tod. Ich: Sie werden mich also leben lassen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich heutzutage einige Jugendliche sehe, weiß ich wieder, warum manche Tierarten ihren Nachwuchs fressen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

Frisch gepostet auf Twitch:

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Früher war alles besser! Maria und Josef haben zum Beispiel sofort einen Krippenplatz für ihr Kind bekommen.

Gesichtet auf Slack:

Beim Campen können schreckliche Dinge passieren. Zunächst einmal könnten Sie wieder zelten gehen wollen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

Gesehen bei Reddit:

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

Geht gerade viral auf TikTok:

Schwarze Seele, bunte Socken.

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

Humorvoller Spruch über Verwirrung nach einem langen Wochenende, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Oh, das ist einfach – du warst im Wochentag-Limbo! 🤪🕺🌙"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du jemals das Gefühl hast, dass in deinem Leben etwas fehlt, dann bin das wahrscheinlich ich.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Da sind sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, Montag, Menschen

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Spätinsbettgeher in mir, der leider konsequent verdrängt, dass ich ein miserabler Frühaufsteher bin.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen Feuerlöscher holen?

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin jetzt in dieser besonderen Lebensphase zwischen gepflegtem Aussehen und gepflegt werden.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Mein Sarkasmus hat einen Punkt erreicht, an dem ich nicht einmal mehr weiß, ob ich scherze oder nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.

12 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

13 Leute checken gerade 👀

Ozzy Osbourne hat ganze Sätze vor sich hin genuschelt, und ich habe ihn trotzdem besser verstanden als die meisten meiner Ex-Freunde.

5 Leute checken gerade 👀

Vielleicht fange ich an, meine E-Mails zu beenden mit „Aber was weiß ich schon“.

13 Leute checken gerade 👀

Wie lange darf man sich bei Familienbesuchen eigentlich im Badezimmer verstecken?

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe vorhin vergessen, ein paar Krümel aufzukehren, und gerade habe ich eine Ameise vor Vergnügen stöhnen hören, als sie die Beute entdeckt hat.

8 Leute checken gerade 👀

Gewöhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.

8 Leute checken gerade 👀

„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.145

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schlagfertigkeit ist das, was einem auf dem Nachhauseweg einfällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn es dir nicht passt, wie ich bin, kannst du dich ja ändern!

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebes Leben, ich wäre dann bereit für ein Wunder.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube, wir sollten alle mal auf ein leeres Feld gehen und einfach eine Stunde lang rumschreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Du hast mein vollstes Desinteresse. Sagt man ja auch eigentlich nie.

Gerade gelandet bei TikTok:

Warum glaubst du, dass es nicht in Ordnung ist, sich während eines Streits „etwas auszudenken“? Es zeigt Initiative und Kreativität.

Trendet auf Twitch:

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

Gesehen bei Slack:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

Gerade gelandet bei Messenger:

Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.

Gerade gelandet bei Threads:

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

Geht gerade viral auf TikTok:

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

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