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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kann den Wecker ausschalten ohne dabei aufzuwachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Wie lange müssen wir noch so tun, als wäre Pilates nichts Sexuelles?

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Bedingungsloses Grundgehirn.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du kannst mich mal, Inflation. Ich werde nie aufhören, Nutella zu kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warnung: Ich sticke! Sprich: Ich habe die Geduld, etwas 1000 Mal zu stechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An guten Tagen glücklich sein kann jeder. An schlechten Tagen nicht zu verzweifeln, das ist die Kunst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.

Trendet auf Threads:

Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ein Schnurrbart ist nur ein Mund-Pony.

Gesichtet auf Facebook:

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

Gerade geteilt über Messenger:

Die einzige Person, die schlüssig beweisen kann, dass ich nicht Batman bin, ist Batman. Und bis er das tut, mache ich, was ich will.

Gerade gelandet bei Facebook:

Sich einer Frau gegenüber zu öffnen ist wie ein Gespräch mit der Polizei: Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.

Gesichtet auf WeChat:

Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag früh aufstehen. Danke für nichts!

Gesehen bei LinkedIn:

Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde.

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

Witziger Spruch über morgendliche Müdigkeit und Lebensmühe, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Morgenroutine Level: Master Prokrastinator! 😴🤔😂 #LebenOderSchlafen"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Anmutig altern ist wie anmutig überfahren werden, man sollte wirklich schreien. Permanent!

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es tut mir leid, wenn ich eure Erwartungen nicht erfülle, aber meine sind mir wichtiger.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu müde to show it!

11 Leute checken gerade 👀

Zara stellt Kleidung für Anlässe her, die es gar nicht gibt.

25 Leute checken gerade 👀

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

15 Leute checken gerade 👀

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich beneide Schildkröten um Ihren bezahlbaren Wohnraum.

17 Leute checken gerade 👀

Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.

24 Leute checken gerade 👀

Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen überdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker völlig ungeeignet.

5 Leute checken gerade 👀

Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Ich kann eingewachsene Haare verstehen. Auch ich habe die Welt gesehen und würde gerne dorthin zurückkehren, wo ich herkomme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Mein Therapeut hat mir gesagt, ich solle eine beruhigende Atmosphäre schaffen“, schreie ich im Depot, nachdem ich alle Kerzen angezündet habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord an aufeinanderfolgenden Lebenstagen gebrochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

Frisch gepostet auf Twitch:

Amor, her mit den Pfeilen! Ich mach die scheiße jetzt selber.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

Gesichtet auf Twitch:

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Witze über Zeitmaschinen sind für mich beleidigend. Eine Zeitmaschine hat meinen Ur-Ur-Enkel auf dem Gewissen.

Frisch gepostet auf Threads:

Sorry, dass du eine Ja- oder Nein-Frage gestellt hast und ich 12 Tage lang geredet habe.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Der Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Dieser Körper kann jetzt gestartet werden.

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