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Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin auf natürliche Art lustig, weil mein ganzes Leben ein Witz ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

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Trendet auf Slack:

Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

Trendet auf LinkedIn:

Ein OnlyFans, aber für Gute-Nacht-Geschichten.

Trendet auf Slack:

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Lachst du auch manchmal, bevor du den Verstand verlierst?

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Zu deiner Zeit musstest du auch noch Schnee und Wind überwinden, oder? 😂❄️📺 #goodolddays"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube, es war Gandhi, der sagte: „Erstelle niemals Passwörter, wenn du besoffen bist“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hast du noch schlechte Laune? Ja, aber ich teile nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sobald Stuttgart 21 fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

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Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mit den Gehirnhälften mancher Leute ist es wie mit Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Gerade geteilt über Facebook:

Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

Beliebt auf Pinterest:

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das Erste, was Sie über soziale Medien wissen müssen, ist, dass alle außer Ihnen im Urlaub sind.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

Die Lücken in meinem Lebenslauf stammen von der Leertaste.

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.

Gestern Beine rasiert und heute noch so schön glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wüsste man, wann man fertig ist.

„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

Wer braucht Kaffee, um aufzuwachen, wenn ein Ausrutscher im Bad viel effektiver ist?

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein würde, aber eine Vorwarnung über die Anzahl der Idioten da draußen wäre nett gewesen.

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

Ich habe noch kein einziges gutes Argument gehört, warum ich aufhören sollte, an den Weihnachtsmann zu glauben.

Kann die KI-Blase endlich platzen? Alle hassen diesen Mist.

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Ist sonst noch jemandem aufgefallen, dass sich Kleidung nur an Türklinken verfängt, wenn man bereits wütend oder verärgert ist?

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Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

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