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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurück sein wird?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Finanzamt braucht spezielle Umschläge für wenn man nicht in Schwierigkeiten steckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

Jetzt live auf Reddit:

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

Gesehen bei Threads:

Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

Frisch gepostet auf Twitch:

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

Geht gerade viral auf Slack:

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

Gerade geteilt über WeChat:

Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?

Gesehen bei WeChat:

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.

Trendet auf Pinterest:

Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.

Beliebt auf Reddit:

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.

Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.

Lustiger Spruch über das Alter und die Jugenderinnerungen der Siebziger.
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Kommentar:
"Alter ist nur eine Zahl! Und wir sind definitiv wie ein feiner Wein – je älter, desto besser! 🍷😄 #30istdasneue20"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum jetzt etwas aufschieben, wenn man es auch später noch aufschieben kann?

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen Stromausfall.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Da ihr alle so verliebt seid, tauscht doch mal die Telefone zum Valentinstag!

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wünschte, die Seufzer meiner Frau wären mit Untertiteln versehen.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem Småland abgeholt werden und woraus sind eigentlich Köttbullar?

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.

24 Leute checken gerade 👀

Du schaust dir eine Serie an, und plötzlich wird aus heiterem Himmel der beste Song gespielt, den du je in deinem Leben gehört hast.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dürfte, würde ich 97% weniger reden als sonst.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

8 Leute checken gerade 👀

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

12 Leute checken gerade 👀

Energiespartipp: Wenn es morgens noch dunkel ist, einfach umdrehen und weiterschlafen.

7 Leute checken gerade 👀

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal beobachtet man Leute dabei, wie sie ihr eigenes Grab schaufeln. Manchmal will man sie aufhalten, manchmal will man mithelfen.

18 Leute checken gerade 👀

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

17 Leute checken gerade 👀

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Hört auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Stephen Kings Es ist die erschütternde Geschichte über Erwachsene, die gezwungen sind, Zeit mit ihren Kindheitsfreunden zu verbringen.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Kann den Wecker ausschalten ohne dabei aufzuwachen.

Trendet auf Messenger:

Das ultimative Paradoxon eines Schülers: Den Unterricht schwänzen, um Stress zu vermeiden, und sich dann darüber stressen, dass man den Unterricht geschwänzt hat.

Geht gerade viral auf Instagram:

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.

Geht gerade viral auf TikTok:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

Gerade geteilt über Discord:

Jedes Mal, wenn ich spreche, hört es sich an, als ob ich zum ersten Mal versuche zu sprechen.

Trendet auf Instagram:

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn nichts unmöglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.

Gerade geteilt über Pinterest:

Hunde unternehmen erstaunliche Anstrengungen, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

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