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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Spätinsbettgeher in mir, der leider konsequent verdrängt, dass ich ein miserabler Frühaufsteher bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht prahlen, aber was für eine tolle Zeit, um kinderlos zu sein.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seine Gefühle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sobald sich eine Tür schließt, kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

Gesehen bei Messenger:

Crypto kann man nicht ohne „cry“ schreiben.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich diskutiere nicht, weil ich vorher nachdenke.

Gesehen bei Instagram:

Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spüle ums Leben kämpfen?

Gesehen bei Instagram:

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht

Verbreitet sich schnell über Slack:

Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit für heute erledigt habe.

Geht gerade viral auf Reddit:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

Gerade geteilt über X:

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.

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Kommentar:
"Alter ist nur eine Zahl! Und wir sind definitiv wie ein feiner Wein – je älter, desto besser! 🍷😄 #30istdasneue20"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

An den messerschwingenden Verrückten, der mich in der Dusche überrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Klar mag ich Menschen. Ich muss nur nicht gemeinsam mit ihnen in einem Raum sein.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mit Leuten im Internet zu diskutieren, ist in etwa so, als würde man einen Sack Steine den Mount Everest hochschleppen.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich alle meine ungelesenen PDFs.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich werde immer heißer sein als alle, die mich hassen.

10 Leute checken gerade 👀

Früher war ich spontan. Heute brauche ich Vorlaufzeit, einen Plan B und zwei Tage zur Erholung.

5 Leute checken gerade 👀

Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

14 Leute checken gerade 👀

Karfreitag! Der Tag, an dem alle Leute, die seit 10 Jahren in keinem Club mehr waren, unbedingt tanzen gehen wollen.

22 Leute checken gerade 👀

Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.

24 Leute checken gerade 👀

Es schämen sich viel zu viele Menschen für ihren Körper und viel zu wenige für ihren Charakter.

16 Leute checken gerade 👀

Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukünftiges Ich.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich mal nutzlos fühlst, denk dran, dass es professionelle Bigfoot-Jäger gibt.

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1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt viel mehr gute Menschen auf der Welt, als Schlechte. Die Schlechten brüllen nur lauter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, in der ich meinem Bruder eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenke und er mir eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

Geht gerade viral auf Discord:

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

Trendet auf Instagram:

Wie viel mich dieses „Ach was soll’s, sind doch bloß 10€“ wohl schon gekostet hat?

Macht Lärm auf TikTok:

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

Gesichtet auf Telegram:

Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.

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