Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem gleichaltrige Frauen tagsüber wie Captain Jack Sparrow und morgens wie Alice Cooper aussehen.

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Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hinterher ist man gar nicht immer klüger. Manchmal ist man hinterher auch einfach ärmer oder überfressen oder betrunken oder schwanger.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Untertitel sind dafür da, wenn man Chips isst.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ozzy Osbourne hat ganze Sätze vor sich hin genuschelt, und ich habe ihn trotzdem besser verstanden als die meisten meiner Ex-Freunde.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

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Ausschlafen heißt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.

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Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

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Das Thema Schwarmintelligenz hat sich für mich auch erledigt, seit Mario Barth das Olympia Stadion gefüllt hat.

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Bei den ersten Anzeichen einer Halsentzündung sollte man die Möglichkeit haben, einfach vier Tage in die Zukunft zu springen.

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Die Lücken in meinem Lebenslauf stammen von der Leertaste.

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Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!

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Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

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Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

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Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

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Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.