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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein idealer Arbeitstag würde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In der Schweiz haben wir keine Gefühle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so überwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine Affäre hat.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Jemand sagte, ich solle nachdenken, bevor ich spreche, und ich sagte: „Igitt, was für eine furchtbare Art zu leben“.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

Gesehen bei YouTube:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer völlig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.

Jetzt live auf Threads:

Ein Adventskalender ist eine Prüfung der Disziplin, die ich einfach nicht habe.

Gerade geteilt über Snapchat:

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

Trendet auf YouTube:

Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

Frisch gepostet auf Messenger:

Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.

Die 4 besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Humorvoller Spruch über die Alltagsnormalität der 90er-Katastrophenfilme.
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Kommentar:
"Da hat wohl jemand zu viele Filme gesehen! 🤣🎬 #Alltagsspektakel"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie die Leute es lieben, auf LinkedIn zu sagen, dass sie „thrilled“ sind.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte über alles Mögliche nach.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Mama über die Witze von Papa lacht, kann das nur eins bedeuten: Wir haben Gäste.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wie viele Sit-Ups muss ich machen, bevor ich ein 6-Pack bekomme? Bitte sag 5.

7 Leute checken gerade 👀

‚Dry January‘ ist so lustig. Die Leute fragen sich: Wie kann ich den schlimmsten Monat des Jahres noch schlimmer machen?

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

19 Leute checken gerade 👀

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische Rückenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht, wie er leitet.

18 Leute checken gerade 👀

Gib mir keine wechselnden Signale, sonst verwechsle ich dich mit deinem Kumpel.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld überwiesen!“

16 Leute checken gerade 👀

Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Wenn du meinen Namen dreimal in den Spiegel sagst, tauche ich auf und küsse dich auf die Stirn.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Leute bekommen ein neues MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer zuviel Alkohol konsumiert, riskiert Sex mit hässlichen Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

Frisch gepostet auf TikTok:

Hatte ich einen Schlaganfall oder war heute Zeitumstellung?

Soeben entdeckt auf Slack:

Urlaub in Amsterdam: Have Sex and get stoned! Urlaub in Katar: Have Sex and get stoned!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

Macht Lärm auf Slack:

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

Gerade geteilt über Facebook:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Eröffnungstanz bei einer Hochzeit: Roland Kaiser und Maite Kelly „Warum hast du nicht nein gesagt“?

Frisch gepostet auf Discord:

Zufällig rotes Shirt im Media Markt getragen. Die Leute stellen in 5 Minuten noch dümmere Fragen als mein Ex in 3 Jahren.

Gesehen bei Instagram:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

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