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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Helmpflicht für Radfahrer schön und gut, aber was wir wirklich bräuchten wäre eine Gehirnpflicht für alle.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Alles wird teurer, aber Existenzängste bleiben gratis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lügen dann noch mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.165

Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

„Das wirst du verstehen, wenn du älter bist.“ Ich, älter, verstehe gar nichts.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.

Gerade geteilt über WeChat:

Oben fit und unten dicht, mehr wünsch ich dir für’s Alter nicht.

Gesehen bei Discord:

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

Beliebt auf WeChat:

Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Das Schöne am Alter ist ja, dass man sich nicht bemühen muss, sich hängen zu lassen. Das übernehmen Brüste, Arsch und Wangen ganz von allein.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Bist du schon in mich verliebt oder muss ich noch einen Spotify-Link posten?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Früher in der Telefonzelle: „Tür zu! Das ist privat!“ Heute im Bus: „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

Humorvoller Spruch über Menschen, die ihre eigenen Probleme übertrumpfen wollen.
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Kommentar:
"Typisch, immer gibt es jemanden, der einem die Show stehlen will! 🙄🤣 #Pechgehabt"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bares für Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine Erbstücke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Leute, wenn Ihr alle so meckert, spielen wir halt nie wieder Pandemie.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

12 Leute checken gerade 👀

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

15 Leute checken gerade 👀

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

17 Leute checken gerade 👀

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

17 Leute checken gerade 👀

Der weibliche Drang, „Autsch“ zu sagen, wenn sie gegen etwas stoßen, obwohl es nicht wehgetan hat.

18 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal, wenn ich morgens aufstehe und in den Spiegel schaue, denk ich mir: „Gott sei Dank zählen die inneren Werte!“

6 Leute checken gerade 👀

Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.

11 Leute checken gerade 👀

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.

23 Leute checken gerade 👀

Sie so: „Wir sehen uns in der Hölle“ und ich so: „Oh mein Gott, ich hab ein Date“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.694

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nach zwei Jahren im aktiven Dienst habe ich mein Brieftaschenkondom in den Ruhestand geschickt. 87 Touren ohne Kampfeinsatz.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Meine schönste Kindheitserinnerung: Ohne Rückenschmerzen aufwachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Hat jemand meinen Unsichtbarkeitsumhang gesehen?

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man was geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Führungskräfte führen ungefähr genau so gut wie Waschbären Wäsche waschen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

In solchen Momenten frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich für drei Tage in einer Höhle.

Trendet auf YouTube:

Die Leute reden davon, dass sie ein Spannbettlaken falten können, und ich denke nur: „Wow, es gibt Leute, die ihr Bett machen.“

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

Frisch gepostet auf Instagram:

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Selbstbewusstsein bedeutet für mich nicht, dass ich mich mag, sondern, dass es für mich völlig okay ist, wenn du es nicht tust.

Kürzlich geteilt auf X:

Hör auf mich immer zu fragen, warum ich so lange brauche, um mich fertig zu machen. Würdest du Medusa sagen, sie soll ihre Schlangen schneller kämmen?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe Gedanken, die aufdringlicher sind als Nachbarn aus einer 90er-Jahre-Sitcom.

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