Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.

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In meinem Alter brauche ich kein Halloween-Kostüm, um andere zu gruseln, ich tauche einfach auf.

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Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.

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Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist übrigens, ein Kind zu bekommen und es Medizin studieren zu lassen.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem Småland abgeholt werden und woraus sind eigentlich Köttbullar?

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es sollten viel mehr Tage mit einem Kaffee in der Hand und einem Lächeln auf den Lippen beginnen.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, für den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschütten möchte.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du bist dafür geeignet wie der Igel zum Arschwischen.

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Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

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Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

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Ich schwöre, dass die Luft sonntags gegen 18 Uhr schwerer wird. Man spürt schon, wie die Energie von Microsoft Teams näher kommt.

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Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

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Leute, die mit 80 durch die 30er-Zone rasen, sollten für den Rest ihres Lebens eine „Kleinschwanzsteuer“ zahlen.

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Ich hasse es, wenn man mir sagt: „Sei nicht dumm“. Es ist ja nicht so, als hätte ich eine Wahl in dieser Angelegenheit.

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Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

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Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

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Immer wenn mich jemand fragt: „Was bedeuten deine Tattoos?“, sage ich einfach „Knoblauchbrot“.

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Wenn ich kein Geld habe, höre ich aus Respekt auf, mit Frauen zu sprechen.