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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Erinnert ihr euch auch an Toaster mit Flügeln, die über Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Amerikaner sind lustig. „Draußen sind 72 Fahrenheit.“ Alter, ich spreche kein Ofen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geändert wird.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du noch nie verdächtigt wurdest, schwul zu sein, bist du nicht cool genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine 7-Jährige ist entweder sehr schüchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Kino hatte eine Mutter für ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Ich habe keine Meinung zu nichts, weil ich sonst nur den Algorithmus füttere.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?

Gesichtet auf Pinterest:

Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.

Gesehen bei WeChat:

Meinen Berechnungen zufolge würden drei dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in Süden zu nehmen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man: „Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt.“

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

Geht gerade viral auf Discord:

Früher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als würde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

Trendet auf YouTube:

Die Vorstellung, mit nem Volleyball auf ner einsamen Insel zu leben, wird für mich immer realistischer.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

Humorvoller Spruch über Mut, Selbstbewusstsein und Optimismus.
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Kommentar:
"👑 Halte den Kopf hoch, Königin/König! Sonst wird noch jemand von deinem königlichen Glanz erschlagen. 😄✨"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hab Orgasmus vortäuschen nie gecheckt. Warum sollte der Typ belohnt werden für etwas, was er nicht gepackt hat?

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eigentlich wollte ich nur die Straße überqueren und zack, Goldmedaille im Eiskunstlauf gewonnen.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher gab’s Omas Geheimrezepte – heute gibt’s Thermomix-Anleitungen mit Bluetooth.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

21 Leute checken gerade 👀

Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft überhaupt Dinge frittiert.

16 Leute checken gerade 👀

Erwachsen zu werden war ein großer Fehler.

13 Leute checken gerade 👀

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?

17 Leute checken gerade 👀

Ich würde viel mehr Dinge vor Wut durch meine Wohnung werfen, wenn ich sie danach nicht selber wieder in Ordnung bringen müsste.

17 Leute checken gerade 👀

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

7 Leute checken gerade 👀

Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto überwiesen bekommen, einfach nur dafür, dass er aufwacht.

7 Leute checken gerade 👀

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

17 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte keine Essensbilder mehr posten, ich hab schon Zähne geputzt!

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will nicht den Prinzen, ich nehme das Schloss!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erst riechen sie gut und sind sooo süß. Und dann wollen sie irgendwann Benzingeld und trinken Dein bier weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe heute ganz schlechten Elan. Das Tatenvolumen ist fast aufgebraucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

Gerade geteilt über Instagram:

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

Macht Lärm auf Discord:

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

Gesichtet auf WeChat:

Der Arzt will für die Laborwerte ein „großes Blutbad“ mit mir machen, außerdem soll ich zum Hörtest.

Gesehen bei Twitch:

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

Geht gerade viral auf Twitch:

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

Gesehen bei Instagram:

Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.

Geht gerade viral auf X:

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

Gerade gelandet bei Facebook:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

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