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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit in meinem Leben gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Kaffee, die Misanthropie treibt mich an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe immer Zahnseide bei mir, denn man weiß nie, wann man mal einen Kollegen erdrosseln muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diese komische Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der du weder weißt, welcher Tag ist, noch wer du bist, noch was du mit deinem Leben anfangen sollst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Dieses Jahr fühlte sich an, als wäre man wach während einer Operation.

Geht gerade viral auf Messenger:

Je älter ich werde, desto gemeiner werde ich auch. Ich bin mir sicher, in ein paar Jahren fange ich an, Leute zu beißen.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Je älter ich bin, desto länger hält der Kissenabdruck im Gesicht.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Sorry, dass ich spät dran bin. Ich saß 45 Minuten lang in einem Handtuch auf meinem Bett und starrte die Wand an.

Frisch gepostet auf Slack:

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

Soeben entdeckt auf X:

Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

Gerade geteilt über Threads:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?

Frecher, humorvoller Spruch über die lustige Bezeichnung für Sex.
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Kommentar:
"Vielleicht weil es manchmal eine schlechte Verbindung gibt… 🤣💥"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dieses ganze Jahr war wie „The Nightmare Before Christmas“.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nur einmal das Durchsetzungsvermögen des inneren Schweinehundes haben.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es schämen sich viel zu viele Menschen für ihren Körper und viel zu wenige für ihren Charakter.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Anfänger schwitzen. Profis glitzern.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm. Es trägt Frau.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

8 Leute checken gerade 👀

Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.

5 Leute checken gerade 👀

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

8 Leute checken gerade 👀

Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

6 Leute checken gerade 👀

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

10 Leute checken gerade 👀

Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.

25 Leute checken gerade 👀

Patienten, die eine Diagnose bereits über Google bezogen haben, werden gebeten, eine zweite Meinung nicht bei uns, sondern bei Yahoo einzuholen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht prahlen, aber was für eine tolle Zeit, um kinderlos zu sein.

9 Leute checken gerade 👀

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

10 Leute checken gerade 👀

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was ist der Nachteil, wenn man unhöflich zu seinem Henker ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukünftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zwei Dinge kannst du über Wein sagen, aber nie über Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der Küche.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

Gerade geteilt über Reddit:

Manche Menschen sind so dumm. In deren Köpfen pfeift es bestimmt, wenn es windet.

Gerade geteilt über Threads:

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

Gesehen bei Discord:

Diese WhatsApp Nachricht ist glaube ich keine gute Idee. Alkohol: Doch doch, überragend.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

Trendet auf X:

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

Frisch gepostet auf Telegram:

Die Leute hauen nicht mehr ab, um sich dem Zirkus anzuschließen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

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