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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Meine Stadt ist wie ein olympisches Dorf. Dutzende Nationen und alle rennen in Jogginghose rum.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Coke Zero klingt wie ein Versprechen der Regierung, kohlensäurehaltige Getränke bis 2030 abzuschaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

Trendet auf Twitch:

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

Geht gerade viral auf Facebook:

Jemand sollte eine App für ein Tamagotchi entwickeln, das man am Leben erhält, indem man offline geht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mir muss man‘s sagen, wenn man mich mag. Ich merke das nicht von selbst.

Gerade gelandet bei Messenger:

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Freitag der 13. fühlt sich gar nicht mehr gruselig an, weil jetzt jeden Tag schlimme Dinge passieren.

Gesichtet auf WhatsApp:

Alpaka dich nicht aufregen – das Leben ist zu kurz, um unentspannt zu sein.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.

Gesichtet auf Slack:

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

Witziger Spruch über den Kampf gegen den Wecker und morgendliche Frustration.
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Kommentar:
"Der Wecker wird nie wieder ticken, wenn ich mit ihm fertig bin! ⏰💥😂"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vorsätze sind wie Salat: klingt gesund, macht aber keinen Bock.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

„Alles gut“ wird für immer meine Lieblingslüge bleiben. Denn jeder glaubt sie und ich muss nichts erklären.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

20 Leute checken gerade 👀

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

8 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“

10 Leute checken gerade 👀

Mich hat der Männerschnupfen erwischt. Schade, ich hätte gerne noch ein paar Jahre gehabt.

21 Leute checken gerade 👀

Sonntage wären viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

24 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

5 Leute checken gerade 👀

Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

24 Leute checken gerade 👀

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Von Wolke 7 kann man sehr tief fallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin bei meinen Nachbarn und es gibt köstliches Essen. Hoffentlich bin ich fertig, bevor sie nach Hause kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute erstes Mal Wäsche draußen aufgehängt. Das ‚Angrillen‘ der Hausfrau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Mein Jüngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Bilder werden heutzutage stärker gefiltert als Wasser.

Trendet auf Telegram:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

Macht Lärm auf YouTube:

Einen Filmfan fragen: „Wer ist das?“, wenn Tom Cruise auf der Leinwand erscheint, nur um etwas zu spüren.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich gründe eine Wham!-Coverband mit drei anderen Glatzköpfen namens Hairless Whisper.

Macht Lärm auf Telegram:

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

Gesehen bei Facebook:

Das kann nicht K.I. sein, weil es damals noch keine K.I. gab.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn du dich mal nutzlos fühlst, denk dran, dass es professionelle Bigfoot-Jäger gibt.

Gesehen bei Discord:

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

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