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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wollte Kalorien zählen, aber es sind einfach zu viele.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Viele Models kochen nur mit Löffel und Kerze.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Problem beim Widerstehen einer Versuchung ist, dass sie vielleicht nie wieder kommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

Gerade geteilt über X:

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Immer wenn es in Strömen regnet, freue ich mich, dass ich nicht in Strömen wohne.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

Trendet auf Messenger:

Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

Trendet auf X:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

Gerade geteilt über Twitch:

Immer wenn ich keinen Kebap esse, wünsche ich mir, ich würde einen Kebap essen.

Gerade geteilt über Slack:

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

Alt im Ausweis ist nicht schlimm. Alt im Kopf ist schlimm.

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Kommentar:
"Alter Wein wird besser mit der Zeit 🍷👴🏼🧠 #Junggeblieben #WeisheitkommtmitdenJahren"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Für jedes Weihnachtsgeschenk, das man kauft, kauft man sich selbst auch etwas. So will es das Gesetz.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich denke wir machen das in einer Nackt-und-Knebel Aktion.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hoffe, diese E-Mail findet Sie in relativem Frieden mit dem Paradoxon der Existenz.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

7 Leute checken gerade 👀

Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt viele Menschen, die mich nicht mögen. Und ich bin einer davon.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

12 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob Vanessa Mai auch an mich denkt.

21 Leute checken gerade 👀

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

20 Leute checken gerade 👀

Reiswaffeln sind Snacks für Menschen, die als Kind gerne Sand gefressen haben.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

5 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

9 Leute checken gerade 👀

Die schönsten Lügen erzählt man sich immer selbst.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Pass denkt wahrscheinlich, dass ich im Knast bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Manche tun so als wäre die Benutzung des Gehirns gebührenpflichtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen würden ja viel weniger reden, wenn Männer mal in ganzen Sätzen antworten würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Will Smith ist nichts Besonderes. Ich werde auch in den nächsten zehn Jahren nicht zur Oscarverleihung eingeladen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wer auch immer gesagt hat, dass ein einzelner Mensch nicht die Welt verändern kann, hat nie eine Fledermaus gegessen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn Sie diese Woche einkaufen gehen, seien Sie nett zu den Verkäufern. Es ist nicht ihre Schuld, dass Sie mal wieder mit dem Einkaufen gewartet haben, bis Marias Fruchtblase geplatzt ist.

Gesehen bei Threads:

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

Gesichtet auf Twitch:

Warum heißt es „Kirchenglocken“ und nicht „heiliger Bimbam“?

Geht gerade viral auf Discord:

Männer lieben es, dir ein YouTube-Video zu zeigen. In ihrer Kultur ist das ein Zeichen von tiefem Respekt.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

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