Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Wer auch immer die Option „Intro überspringen“ erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Feuersteins sind der Beweis dafür, dass der Mensch mit den Dinosauriern lebte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe keine Yogamatte, aber ich habe eine Twister-Matte, und das ist das Gleiche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer sind wie mein Peloton – ich denke immer, dass es eine gute Idee ist, eine Runde zu drehen, und dann, nach 5 Minuten, schwitze ich stark und stelle alles in Frage.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mit einem lebenden oder toten Menschen zu Abend essen könnte, würde ich mich fast immer für den Lebenden entscheiden, denn dann können wir die Rechnung teilen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Können bitte alle mehr Energie sparen, wir brauchen den Strom, um Bilder von Menschen mit acht Fingern zu erzeugen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

811

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.

Gerade gelandet bei Instagram:

Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Liebevoll meinen Hund anschauen, der noch nicht weiß, dass ich seinen Tag mit einem Bad ruinieren werde.

Trendet auf Discord:

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn Geld nicht auf Bäumen wächst, erklären Sie bitte den Preis von Avocados.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

Beliebt auf Messenger:

Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu töten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Humorvoller Spruch über den Alltag mit Kindern und Tiervergleiche, freche, witzige Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
😂🚆👶 "Manchmal ist es echt schwer, nicht zu verstehen, warum manche Tiere sich so verhalten. 🤷‍♂️"

, , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

FDP-Fans sagen, dass „heutzutage ja niemand mehr richtig arbeiten will“, aber arbeiten in einer Unternehmensberatung

14 Leute checken gerade 👀

Nach zwei Wochen Urlaub fühle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant.

11 Leute checken gerade 👀

Ich muss jemanden einstellen, der mir ständig das Essen aus der Hand schlägt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe gestern mein Training verpasst, das ist jetzt das vierte Jahr in Folge.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn „Stirb Langsam“ ein Weihnachtsfilm ist, kann ich an Weihnachten auch Jogginghose tragen.

9 Leute checken gerade 👀

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

22 Leute checken gerade 👀

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

9 Leute checken gerade 👀

Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

14 Leute checken gerade 👀

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

443

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Sexstellung, die früher als 69 bekannt war, heißt jetzt 96. Aufgrund der Inflation sind die Kosten gestiegen.

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu schmieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Ich so „Gute Nacht“ und bleibe dann noch zwei Stunden auf und checke TikTok.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn euch schon der Satisfyer kränkt, wartet, bis ihr vom Duschkopf hört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Gerade geteilt über Twitch:

Gott hat für das alles nur sieben Tage gebraucht. Und ich finde, genau so sieht’s hier auch aus.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Säuft man den Eierlikör vor oder nachdem man das Ostergras geraucht hat?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

Geht gerade viral auf Facebook:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

Frisch gepostet auf Threads:

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Den Sinn des Lebens habe ich schon gefunden, jetzt fehlt mir nur noch das Geld dafür.

© 2026

Zurück auf Los! ↑